Najbolji vicevi

Za vrijeme ručka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže:

- A gdje je onaj moj ispario?

Nakon izgubljene utakmice 5:0 od Dinama u Zagrebu, pitaju Partizanovog golmana Kralja:

- Znaš li Kralju koja je razlika između Partizana i Coca-Cole?

- ??

- Coca-Cola se puni u Zemunu, a Partizan u Zagrebu!

Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
→ Daj začepi i dodaj mi još jedan metak.

Poslala mama Ivicu na vikend kod djeda i bake i kaže mu:

- Lijepo se sine ponašaj, a kad ti se bude piškilo, reci djedu da ti se zviždi.

Navečer pred spavanje:

- Djede, meni se zviždi!

- Nemoj sad sine, kasno je. - odgovori djed.

- Ali nemogu trpiti!

- Nemoj, probudit ćeš baku.

- Ali djede, meni se jako zviždi!

- Ajd zviždi, ali djedu na uho.

Padne Hitleru malo pepela na rame, a on na to puhne i kaže:

- Mrš Židove!

Sjeo Ivica i mama mu postavi ručak, a sestra pomagala mami oko salate. Jede Ivica i upita:

- Mama, mama, je li seka oprala salatu?

A mama će na to:

- Ma naravno, i to deterdžentom!

Došao Mujo kod Boga, uđe u njegovu prostoriju i vidi puno satova. Pita on Boga:

- Bože, što će ovdje ovoliki satovi?

- Vidiš, Mujo, svaki ovaj sat predstavlja jednu državu i kada netko opsuje Boga, sat se vrati jedan sat nazad.

- A gdje je ovdje Bosna?- upita Mujo.

- Eno je na vrhu, služi nam kao ventilator.

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka vozač. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:

- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem.

Vozač se sablazni: te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozač, sav u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.

- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.

- Kako ne znaš, oderi!

- Ama, nejde šefe, previsoka neka faca.

- Da nije gradonačelnik?

- Ma, jok - viši.

- Ministar?

- Ma viši.

- Da nije predsjednik?

- Ma još viši!

- Pa nije valjda Bush, jebo ga ti?

- Ma još viši!

- Pa koji je onda!?

- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.

- Ma kako Bog?

- Pa ko bi drugi uzeo papu za vozača?

Penis:

- Zahtjevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:

- Radim fizički posao

- Radim na velikim dubinama

- Prvo zaranjam glavu u sve što radim

- Nemam vikende i državne praznike

- Ne plaća mi se prekovremeno

- Radim na mračnom mjestu sa slabom ventilacijom

- Radim na velikim temperaturama

- Radim posao koji me izlaže zaraznim bolestima

- Dragi Penise, poslije razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega što si naveo, administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:

- Ne radiš 8 sati u kontinuitetu

- Uspavaš se na poslu odmah nakon na brzinu odrađenog posla

- Ne slušaš naređenja rukovodećeg tima

- Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećuješ i druge oblasti

- Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti stimuliran da bi počeo raditi

- Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto

- Ne osvrćeš se na sigurnosne propise, kao što je na primjer nošenje zaštitne odjeće

- Nisi u stanju odraditi dvije smjene

- Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla

- I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta noseći dvije torbe sumnjivog izgleda.

Dala ženska oglas:
Tražim muškarca koji ne pije, ne izlazi van i da me može seksualno zadovoljiti.
U neko doba noći netko kuca na vrata, ona otvori, a ono tip bez ruku i nogu u kolicima. Ona ostane skroz zbunjena i pokuša ga odbiti:

- Čujte, ja sam napisala da tražim muškarca koji ne pije!

- Da, gospođice, znam. Vidite, ja nemam ruke i ne mogu piti.

- Da, ali bilo je i drugih uvjeta.

- Da, da, ni van ne izlazim, vidite da nemam noge.

- Ma znam, ali ja bi htjela nekoga tko me može seksualno zadovoljiti.

- A što mislite kako sam pokucao na vaša vrata?