Najbolji vicevi, stranica 58

anton

Objavila bosanska televizija da su se u Bosni pojavili vanzemaljci: mali, zeleni svemirci sa velikim očima i dugačkim rukama. Stanovništvo se moli i čak se ohrabruje da uspostavi kontakt s "našim prijateljima", jer da su bezopasni. I sad Huso u njivi, kopa i ugleda takvo jedno malo zeleno stvorenje sa velikim očima. Priđe mu, podigne ruku u kojoj je držao motiku u znak mira i kaže:

Ja Huso... seljak... kopam...

A mali zeleni sa velikim očima mu odgovori:

Ja Milorad... šumar... serem...

anton

Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.

Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje.

Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.

Haso će na to:

Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.

Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?

Krađa, gospon sudac.

Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?

Ubojstvo gospodine.

Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.

Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.

Mustafa, Muki... Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.

anton

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:

Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.

Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:

Pišaj i ti, ja častim!

anton

Budi se Lala ujutro sav sretan i ožaren, osmijeh mu od uha do uha.
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:

Sosa: Pa što ti je Lalo, što si tako sretan?

Lala: Soso, sanjao sam diiiiivan san.

Stvarno? Ispričaj mi!

Sanjao sam da putujem za Beograd!

Pa šta je tu toliko divno?

Al' sa pasošom...

Ivana Brkić

Zaustavi policajac Muju u automobilu i kaže mu:

Molim vas, izađite van da pušete!

A Mujo će njemu:

Nemoj mi reći da i ti imaš trave.

Ivan

Došao Haso kući s posla i pita Fatu:

Di su bolan djeca?

Kaže Fata:

Na engleskom.

A Haso će:

Ok, where are the kids?

Posjetitelj

Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, a svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znači:
Pušači, jebite se za život!

playco

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:

Gospodine Pahor, zašto ne viđamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!?

Zato jer smo u Južnoj Africi.

mirso1996@hotmail.com

Kaže Mujo Hasi:

Haso, imam H1N1!

A Haso mu odgovori:

Nije to ništa, ja ti imam mp3.

grobnik

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!