Najbolji vicevi

Dvije mačke razgovaraju o umjetnosti:

- Od slikara, najdraži mi je Walt Disney.

- Pa on uopće nije bio slikar!

- Nema veze, ali miševi su mu preslatki.

- Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača. - govori žena mužu direktoru. Danas me dva puta gotovo ubio.

- Nemoj tako ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.

- Već na četvrto pitanje ne znate odgovor! Što ću s Vama?

- Profesore, učio sam puno, treba mi malo vremena da se priberem.

- Hoće li vam biti dovoljno vremena do idućega ispitnog roka?

Zašto misliš da su vojnici najbolji muževi?

- Pa znaju sami namjestiti krevet, oprati svoje rublje, uredni su, a što je najvažnije navikli su da im se zapovijeda.

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.

- Pazi. Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se. Pazi. Rekao sam ti pazi. Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli, posoli, posoli.

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Vrati se žena kući nakon lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati pa kaže mužu da bi voljela da se po poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:

- Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš!

- Hej, što radiš?

- Evo me prijatelju, jednoj djevojci mirišem kosu, a druga me gazi štiklama.

- Ok, nazovi me onda kad izađeš iz busa.

- Važi!

Slavonac otišao liječniku, ovaj sve gleda nalaze, krvnu sliku, EKG.

- Slaninu, vino i jaja zaboravite. Rakiju i cigarete niti na slici. Iz prehrane izbacite sve slano i ljuto.

Odjednom bećar užurbano počne skupljati papire.

- Kuda idete!

- Kući. Vratit ću se kad nećete biti tako nadrkani.

Vozili se muž i žena, kad žena krene pričati:

- Dragi, varam te već dvije godine!

Muž samo dodaje gas i šuti.

- Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!

Muž pojačava gas.

- Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 1000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!

Muž dodaje još gasa.

- Nego dragi, treba li tebi što?

- Ne draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.

Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.

- Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš.

- Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti!

- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.