Najbolji vicevi

Razgovaraju dvije plavuše:

- Vidiš, svake godine se sve manje beba rađa.

- Da, zato nam opada mentalitet!

Prijatelju, ne bih te htio opominjati, da nisi zaboravio da sam ti dao pozajmicu od 500 eura prije godinu dana?

- Nikako! To je za mene jedna od najljepših uspomena!

Sreli se Mujo i Haso:

- Gdje si pajdo? Što ima?

- Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto!

- Stvarno, pa to je super!

- Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!

Haso:

- Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!

Mujo:

- Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:

- Eh kolega, danas padosmo obojica!

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:

- Dobar dan, mogu li probati onu haljinu u izlogu?

Prodavač:

- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.

Pitali Muju što bi učinio da dobije na Lottu milijun maraka.

- Vratio bih prvo neke dugove.

- A što bi učinio sa ostalim?

- Ostali mogu čekati!

Zašto se za jezike kaže da su "maternji"?
→ Zato što očevi rijetko dolaze do riječi.

Razgovaraj dva prijatelja:

- Čujem da si dobio sina?

- Da i presretan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna.

Dogovaraju se tri najbolja prijatelja izaći u striptiz klub. Na to kaže prvi:

- Ja mogu.

I drugi odgovori da može. Treći sav tužnjikav kaže:

- Samo da se dogovorim sa ženom pa vam javim za desetak minuta.

Nakon sat vremena zove treći te samouvjerenim glasom kaže:

- Dečki 'ko nju šljivi, slobodno vi idite!