Bio Mujo u Sahari. Sad doš' u Bosnu i priča doživljaje svom jaranu Sulji.
- Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al'lav za petama, te što ću, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj.
Gleda ga Mujo blijedo i kaže:
- Zbilja, ba, koga ti zezaš, o'le drvo u pustinji.
A na to će Suljo:
- 'o te pita, penji se!!!
Doveo Mujo kravu pod bika. Kaže njemu domaćin da je najbolje da oni odu na kavu, a da ostave malog Sulju neka prati situaciju i poslije ih izvijesti. Pokraj bika bila je i stara krava. Trči i nakon određenog vremena mali Suljo i viče:
- Babo, babo, jeb' bik staru kravu.
- Nemoj se tako sine vulgarno izražavati! - kaže babo.
- Pa kako ću onda, babo? - kaže mali.
- Mog' si reč' 'znenadio bik staru kravu'i mi bismo znali što je bilo.
- Dobro. - kaže mali Suljo.
- Idi sad i opet prati. - kaže Mujo.
Uskoro, trči opet mali Suljo.
- Babo, babo, iznenadio bik mladu kravu.
- Kako, sine moj?
- Ma jeb' opet staru kravu.
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio je Mujo četiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo je prerano prvi dan. Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Trećeg dana Mujo je obojio samo 150 metara. Odvuče ga gazda u ured na ribanje:
- Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na 150 metara.
- Eeee, gazda. Računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta!
Došao Mujo u policiju.
- 'ću prijavit ženu!
- A zašto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to znaš?
- Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče:
E-S-A-D-E
Dolazi Fata kući raščupana, puna sjena. Pita je majka:
- Bolan Fato, što si tako rašćupana?
- Ma ništa, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali pogađanja.
- E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci nas guze otpozadi. Ja sam četvrtog, šestog i jedanaestog pogodila.
Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreli se poslije ispita.
- Jesi li položio, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izje**li me oni iz komisije na poligonu.
- Mene izje**li na Trebeviću, al'položih.
Došao Mujo kod okuliste i počeo skidati gaće.
Okulist će njemu:
- Pa dobro čovječe, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gaće!
- Čekaj ba doktore, da vidiš...
I skine on tako gaće, pokaže pimpeka okulistu i kaže:
- Uzmi, ba, sad povećalo pa gledaj.
Okulist pogleda.
- Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E, kad ih počnem čupkati odma'mi suze na oči krenu!
Došao Haso u javnu kuću u Parizu i pita jednu od kurvi:
- Pošto?
- 100 maraka.
- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tučem, udaram, razbijam sve...
- Aaaa, onda je 200 maraka! - kaže ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to tučeš?
- Dok mi ne vratiš pare!
Ide Haso ulicom, a Fata viče s prozora:
- Haso, 'jde na kavu!
Haso će:
- A jel'kod kuće Mujo?
- Ma nije. Samo ti dođi!
Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:
- Hoće l'i danas Mujo doći?
Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći, on joj odgovori:
- Jebeš kavu kad nema Muje!!!
Poskupile cigarete pa Fata pita Muju što da puši.
Haso joj odgovori:
- Puši ku*ac.
Fata će na to:
- Ma bi ja, al'di da nađem četrdeset komada dnevno!!!
