Došao Mujo u kviz Tko želi biti milijunaš i zapne na prvom pitanju. Razmišlja on i zaključi da bi bilo bolje da uzme joker zovi. Koga će zvati, naravno Hasu. Dobili oni 30 sekundi, a Mujo će:
- Haso slušaj, daj mi pomozi, ne znam da li da uzmem joker pola-pola ili joker pitaj publiku.
Došao Shakespeare u trgovinu i kaže prodavačici:
- Molim Vas majonezu.
- U tubi or not u to be? - upita ga prodavačica.
Natjecali se Amerikanac, Njemac i Bosanac tko će duže izdržati u borbi sa nindžom. Uđe tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedoše ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Švabu. Uđe Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata, a iznutra se čuju srceparajući krikovi i zapomaganje. Izađe Bosanac nakon tri sata van, a na njemu ni ogrebotine; unutra nindža sav slomljen.
- Jebo te, nismo znali da si takav majstor borilačkih vjestina! - iskazuju mu ovi priznanje.
- Kako si ga tako slomio?
- Ma jednostavno! - odgovori Bosanac - On da opali - a ja blok! On sa lijeva - a ja blok! On s desna - a ja blok! On da iz okreta, a ja blok! On s glavom - a meni već ponestalo blokova pa ga ciglom!
Razgovarali Bosanac, Amerikanac i Rus o dostignućima u medicini. Kaže Amerikanac:
- Mi našem čovjeku amputiramo i ruke i noge i stavimo umjetne, a on trči bolje nego prije!!!
Kaže Rus:
- Nije to ništa! Mi našem izvadimo oba oka i stavimo staklena, a on vidi bolje nego sa svojim!!!
Na kraju kaže Bosanac:
- Ih! Ma nije to ništa! Mi našem izvadimo srce i sve krvne žile i stavimo plastične - i on živi!!!
Zagledali se Rus i Amerikanac i na to kaže Rus:
- Ma hajde! Tko je to vidio?
Bosanac odgovori njemu:
- Onaj tvoj sa staklenim očima!!!
Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže:
- Diž'se Mujo! Nisi ti auto!
- Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.
Obraća se muž svome odvjetniku:
- Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim čovjekom rekla da sam idiot!
- Ispričajte mi kako se to dogodilo.
- Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim čovjekom i krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!"
- Moja žena je prava lažljivica.
- Zašto?
- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.
- Pa što onda?
- Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.
Jednog čovjeka otpuštaju iz bolnice jer mu je ostalo još samo deset sati života, te on odluči posljednje trenutke provesti sa svojom ženom. Prvo su otišli u kazalište, poslije na divnu večeru, šetali uz obalu, napokon kada su došli kući, legnu u krevet i on reče:
- Draga, ostalo mi je još dva sata, može li sada još jednom...?
A ona mu odgovori:
- Egoistu jedan, ja sutra moram u prvu, a ti ćeš ostati ležati!
- Mujo: Bolan, Suljo moram te nešto priupitat.
- Haso: Pitaj.
- Mujo: Ma, nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, je l'si ti bolan ped*r?
- Haso: Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.
Mujo: A priča se da ti je i brat ped*r.
- Haso: A pa i to je točno...
- Mujo: A priča se i da ti je brat od strica ped*r.
- Haso: Pa i to je točno.
- Mujo: Pa bolan Suljo, je l'ima nekog u tvojoj obitelji 'o se interesira za pičke?!?!?
- Haso: Ima! Sestra!
→ Momo brko, Slobo ti ga drko
→ (u Crnoj Gori prije lokalnih izbora)
