Najbolji vicevi

Mujo se iznenada vraća kući. Čim je ušao u kuću, počinje vikati na svoju Fatu:

- Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je? Govori!

Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana. Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskače u svoj auto i sprema se otići.

- Aha. Tu li si.

Otrčava u kuhinju, uzima zamrzivač i onako bijesan i pun snage baca ga pravo na taj automobil.
Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki mladić sav okrvavljen kaže:

- Nemam pojma što se dogodilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono... pogodi me zamrzivač pravo u glavu.

Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prođe dugo, kad opet netko kuca. Otvori svetac vrata, opet neki čovjek govori:

- Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio zamrzivač kroz prozor, ubio nekog čovjeka i od svega toga strefio me infarkt.

- Ti se miči tamo lijevo; u pakao, ali 'jde brže, još netko čeka na vratima.

- Izvoli. - obraća se Sveti Petar trećem.

- Eto, ja bio u zamrzivaču, kad ono - zemljotres.

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.

- Bona Fato, što ti misliš o Bushu i Putinu?

- Ma jebe mi se!

- I meni, zato te i zovem.

Kaže Mujo Fati da se obrije dolje.

- Bolan, zašto Mujo?

- Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....

- Ta, jesi l'ti normalan. Smijat će mi se selo!

- Jes'ti čuo Haso 'o je Bethoven?

- E baš ja znam, 'o je Bethoven - odgovori Haso.

- E nećeš ni znat'kad ne ideš u večernju školu, k' ja - reče Mujo.

- Jes'ti Haso čuo za Mozarta.

- E, nemam ti ja veze sa Mozartom.

- E, nećeš ni imat'kad ne ideš u večernju školu.

- Slušaj ti Mujo, jes'ti čuo za Jozu bubnjara?

- Nisam! - kaže Mujo.

- E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti odeš u večernju kolu.

Donio mali Mujica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu.

- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi i najzad upita:

- Što, bolan, piše u tim novinama?

- Piže koji muškarci imaju najveći.

- Pa koji? - upita Mujo.

- Indijanci! - odgovori djevojka.

Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:

- Piše li, djevojko, još što?

- Piše koji mogu najduže.

- Koji?

- Mađari.

Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:

- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam!

Dotrči mali Suljo plačući do tate Muje, pa kaže:

- Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!

- A zašto mu ti nisi vratio?

- Ne mogu, moja je bila mekana!

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:

- Dođ'Suada, da te Mujo vidi!

Na to će Mujo:

- Jes' vala, stvarno ti je ružna.

- E, daj sad novac.

- A, još ne, prvo ti vidi moju.

I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:

- Dođ'Fato malo dolje!

- Jel' da stavim vreću?

- Ma ne treba, neću te jebati, samo 'ću da te Haso vidi.

Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu:

- Što tu radiš bez odjeće?

- Znaš, nemam što obući, pa...

- Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...

Sreli se Mujo i Haso pa pričaju.

- Bolan Haso, jes'čuo da će stići 16000 plavih kaciga kod nas.

- Jebe se meni. - odgovori Haso - Neću ih ja istovarivati.