Prodaje Haso koštice od šljiva ispred policijske stanice. Dolazi policajac i pita:
- Što ti je to?
- Koštice od šljiva.
- A čemu one služe? - pita policajac.
- Pojedeš jednu i budeš pametniji.
- Koliko košta to?
- 2 eura komad. - odgovori Haso.
- Daj jednu!
Policajac pojede košticu, zastade pa će:
- Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar 30 koštica, a ne samo jednu.
- Eto vidiš, već djeluje!
Razgovaraju dva seljaka:
- Nekako ti mršava ona krava.
- Šta ću kad je praznovjerna!
- Kako praznovjerna?
- Ma jede samo djetelinu s četiri lista.
- Bolan Mujo, što će ti vrećica na glavi?
- Jarane, zbog dva razloga. Prvi je što štitim oči, nos i usta, a drugo bolan Haso još miriše na burek.
Uveden policijski sat u BiH zbog Korona virusa. Vlada je donijela novu odluku da policija smije pucati na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 h.I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka kako ide ubrzanim korakom pa pogleda na sat ono 19:50. Izvadi Mujo pištolj, krene pucati prema čovjeku i ubije ga. Povika Haso:
- Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat. Ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
- Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
Srele se gripa i Korona. Pita korona gripu:
- Sestro, kako ide posao? Kod mene skroz stalo.
Korona odgovara:
- Sestro, loš ti marketing.
Zaustavi policajac automobil u Bosni pun putnika. Pogleda HR naljepnicu, registriran automobil, pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima. Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- Kakvi ste vi to vozači, još ćete se podaviti tim pojasevima zbog deset maraka?!
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
- Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?
A Mujo će bezbrižno:
- Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Hrvat o izborima.
Amerikanac:
- Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna tko je pobijedio.
Japanac:
- Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
Hrvat:
- Ne razumijem što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.
Mujin sin za vrijeme večere pita:
- Babo, babo, zašto si ti oženio mamu?
Mujo ustane od stola pa kaže:
- Vidiš bona, ni malome nije jasno!
- Dogovaram sastanak na Facebooku sa jednom damom i pita ona mene:
- Kako da te prepoznam?
- Kad vidiš muškarca i pomisliš u sebi: "Jao Bože, nije valjda ovaj, e taj sam!"
