Lovorko
Prezime
- Kako ti se zovu roditelji?
- Mujo i Fata.
- A kako prezime?
- Pa lože drva.
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Mama udajem se!
- Mama, udajem se! Trudna sam.
- Pa kako to sad kćeri, gdje ti je glava bila?
- Na haubi mama.
Joline
Nezasitan Mujo
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
- Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Ideja o vjenčanju
- Djevojka: Kad se vjenčamo prestat ćeš pušiti.
- Dečko: Ok
- Djevojka: I piti!
- Dečko: Ok!
- Djevojka: I da, prestat ćeš izlaziti.
- Dečko: Ok
- Djevojka: Što bi još mogao promijeniti ?
- Dečko: Ideju da te oženim.
Mašta radi svašta
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:
- Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija erotska fantazija?
On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):
- Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.
- To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li sam gore ili dolje?
- Ti si doma.
Lovre
Instaliranje
- Imaš li Facebook?
- Da.
- Imaš li Instargram?
- Imam.
- Viber?
- Imam.
- Imaš li dečka?
- Ma sad ću i njega instalirati.
Mudrac
Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: Prohodat ćeš!
Misli se čovjek:
- Kakav prevarant pa ja sam mogao hodati i bez njegovih mudrolija!
Izađe vani, kad ono nema mu Golfa.
Maki
Večernja škola
Pita Haso Muju:
- Mujo, znaš li ti tko je bio Beethoven?
- Ne znam!
- A neš' ni znati kad ne ideš u večernju školu. - kaže Haso.
- A znaš li ti tko je Nikola Tesla?
- Ne znam!
- E vidiš, da ideš u večernju školu znao bi.
Pita ti sad njega Mujo:
- A znaš ti tko je Meho Bubnjar?
- Ne znam, tko?
- E to ti je onaj što ti dolazi ženi dok si ti u večernjoj školi.
Nikica
Mlada iz Hiroshime
Oženio se Mujo ženom iz Hirosime i doveo je u Bosnu. Okupila se potom rodbina da upozna mladu, a rodbina kao rodbina počela komentirati:
- Ma nije nešto!
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je bolan oženio kad i nije neka krasotica?
Sluša to Mujo sve pa će:
- Ma ne znam niti ja, al' nekako mi zrači!
Problemi na kampiranju
Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita:
- Vidim da imate problema s paljenjem vatre.
Plavuša mu odgovara:
- Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!