Najbolji vicevi

Ulazi policajac u trgovinu i pita:

- Je l' imate margarin?

- Imamo Dobro jutro.

- Dobro jutro, je l' imate margarin?

Zapovjednik:

- Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo?

Policajac:

- Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.

Zaustavi murja tipa:

- Dobar dan. Vi ste?

- Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena, a otraga punac.

- Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće.

Nakon sveopćeg veselja murjak pita:

- I što ćete napraviti s novcem?

Tip odgovara:

- Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku.

A žena će na to:

- Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije.

A punac sa zadnjeg sjedala:

- E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!!

Kad me imaš dobro ti je, kad me lizneš vlažim se, kad me pališ ja se žarim, kad me sisaš ja se gubim, kad se izgubim ti me gasiš. Zauvijek tvoja Cigareta!

Dva dječaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet:

- Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Ivica.

- Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi.

- Tako, iz jaja! Jučer kad sam prolazio, čuo sam kućepazitelja kako kaže: To je mali od one koke s petog kata!

U zavodu za zapošljavanje:

- Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.

Službenik sleže ramenima i mirno pita:

- A osim toga, što još znate raditi?

Hodaju dva studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:

- Hoćemo li na kavu ili na biljar.

Ovaj mu odgovara:

- Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.

- Sve je gotovo, izabran sam!

- Stvarno! Ne lažeš?

- Ne, sad više nema potrebe.

Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:

- Što ovako zgodna žena radi sama?

Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu?
Bobi: Pregazio sam bocu.
Fredi: Zar je nisi vidio?
Bobi: Ne. Čovjek ju je imao u džepu!