Najbolji vicevi, stranica 378

Klošar

Sjela baka pokraj djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega:

Reci ti meni, koliko ti imaš godina?

93.

Uf, pa dobro se držiš, nikad ti ne bih dala.

Ma ne bih ni mogao.

Miljenko

Kaže Perica tati:

Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.

Dobro, daj mu čašu vode.

ZoRaN

Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muž je Meksikanac i htio je da nam se kći zove Huana, ja sam željela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis.

I, koje ime ste dali detetu?

MARIHUANA!

Anđelko

Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso pa ga pita što se događa, a on mu odgovara:

Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!

Matijas

Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti? - pita dečko djevojku grleći je u parku.

Nisam! Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Kokolo

Koja je razlika između komarca i punice?
Komarac nervira samo preko ljeta.

Alex

Došao student na ispit. Izvuče on pitanja, prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks majmun . Student izađe van iz kabineta, pogleda u indeks što je profesor napisao, vrati se i kaže:

Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.

Ti

Učiteljica pita:

Gdje je Bog. Djeca odgovaraju da je na nebu, da je u srcu, da je u nama.

Bog je u mom WC-u. - javlja se Perica.

Učiteljica zaprepaštena odgovorom, pita ga kako to misli, a on odgovara:

Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata u WC-u govori: Pa dragi Bože, zar si jos unutra?

škrti

Facebook: Najbolji sam!

Youtube: Nisi, ja sam!

Google: Bez mene ništa!

Internet: Molim?

Kompjutor: Bez mene ne bi bilo nikoga od vas!

Struja: O čemu vi pričate?

Adam i Eva: Ne mogu ovo slušati!

Bog: Sram vas sve bilo!

Chuck Norris: Ajmo razlaz!

Jasna

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:

Ne prodajemo plavušama!

Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?

Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.