Jednog dana svećenik odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu.
- Djeco, što je to malo, crveno i živi na drvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda svećenik nastavi:
- Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A djeca ništa ne odgovaraju. Onda prozove svećenik malog Pericu i pita ga:
- Što bi to bilo?
Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Pita Mujo Hasu:
- Što bi ti htio biti kad odrasteš?
- Konji! - odgovori Haso.
Kaže mu Mujo:
- E pa ne može dva puta isto.
Zaustavio prometni policajac Muju:
- Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!
- Dat ću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti!
Uleti Mujo u kafić i vikne:
- Ljudi, znam novi vic o policajcima!
Jedan se čovjek digne i kaže:
- Znaš li da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati!
Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svoj stranu, ali uz dogovor da će pisati majci kako im je u braku. Umjesto riječi seks da pišu gulaš.
Najstarija kći prva piše majci:
- Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš jednom mjesečno.
Srednja kći piše majci:
- Draga mama, imam pristojnu plaću, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom tjedno.
Zatim piše najmlađa:
- Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:
- Hoćeš li gore ili dolje?
Ja joj mrtav hladan odgovorim:
- Polako mala, pa tek smo se sreli.
Kaže Mujo Fati:
- Čujem da je naš novi susjed prava seks mašina.
Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo, a Fata će na to:
- To je sigurno ona glupača na drugom katu.
Imala majka tri kćeri. Bila je jako radoznala pa je željela saznati što joj kćeri rade noću sa svojim dečkima. Tako jedne večeri počne prisluškivati na vratima. Ode prvo kod najstarije kćeri. Sluša, sluša i čuje jecaje, dahtanje itd. Onda stane ispred vrata gdje je bila srednja kći i ponovo čuje sve kao i kod najstarije. Na kraju stane ispred vrata sobe najmlađe kćeri i tu ništa ne čuje. Sutradan pita majka najmlađu kćer:
- Draga moja, što si radila sinoć sa svojim dečkom kad se ništa nije čulo?
- Pa mama, zar mi nisi rekla da punim ustima nije pristojno pričati?
Jedan čovjek kupio najnoviji Mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom Mercedesu?
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam!
Vozač Mercedesa se iznervira što nema krevet u autu i naruči da specijalno za njega naprave krevet. Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po gradu tražeći lika u Yugu da mu se pohvali kako i on sad ima krevet.
Napokon ugleda Yugo na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni. Lupa on liku na prozor, lupa, lupa i na kraju čovjek otvara:
- Što lupaš, što je bilo?
- Imam i ja sad krevet u autu.
- E budalo jedna, izvukao si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!
Gleda Fata tursku seriju pa se okrene u suzama i kaže Muji:
- Vidi Mujo, koliko je Murat voli.
- Naravno, a znaš li koliko njemu plaćaju za to? - odgovori Mujo.
