Najbolji vicevi

Koliko si ružan... Možeš slobodno tražiti odštetu od roditelja!

Na sjevernom polu vlasnik zatvara svoj noćni bar i ostavlja poruku:
→ Vraćam se za 6 mjeseci.

Kad umiru šećeraši?
→ Kad im je najslađe.

Ovdje ležim ja, a čitaš ti. Bilo bi bolje da ležiš ti, a čitam ja.

Zašto se plavuša razlikuje od Porschea?
→ Porsche se ne posuđuje prijateljima.

Koja je razlika između plavuše i gripe?
→ Nikakva. I s plavušom i s gripom možeš van, ali ipak je najbolje u krevet leći.

Umro Tuđman i došao pred sv.Petra. Pokaže mu sv.Petar raj (a ondje sve idilično, lijepo, svi sretni...), nakon toga pokaže mu pakao (kad tamo zajebancija, kurve, piće...) i odabere Tuđman pakao. Nakon nekoliko dana Tuđman zaziva sv.Petra, a sv.Petar će mu na to:

- Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?

Sretne kauboj Indijanca koji vodi za sobom psa, konja i ovcu, pa ga upita:

- Jel ti, jel mogu da malo popričam s tvojim psom?

- Ali pas ne zna pričati. - kaže Indijanac!

Kauboj siđe s konja i upita psa:

- Jel stari, kako se brine ovaj o tebi?

- E, stvarno super, imam dovoljno klope i sve je ok. - reče pas.

Indijanac ne vjeruje svojim očima, a kauboj upita i konja:

- A što je s tobom? Jel se ovaj dobro brine o tebi?

- Ma u redu je, nekad je grub, ali ok je. - reče konj.

Kauboj se okrenu prema ovci da i nju upita, ali ga Indijanac presječe svojom drekom:

- E kauboj! Kauboj, ovca sve laže!

Zeko se čudno ponašao i proširi se glas po šumi da zeko nešto sprema. Prvi dan dođe zeki lija i pita ga:

- Zeko, što radiš?

- Oštrim nokte i čekam lava da ga ubijem.

Lija raširi dalje glas i dođe do zeke medo i pita ga:

- Zeko što radiš?

- Oštrim nokte i čekam lava da ga ubijem.

Idući dan dolazi lav do zeke i pita ga:

- Zeko što radiš?

- Ma evo čistim nokte i pričam gluposti.

Kakva je razlika između hrvatskih i njemačkih policajaca?
→ Nikakva. Glupost nema granica...