Otac i sin Indijanci s brda šalju dimne signale. Kada su završili, promatraju preriju i čekaju odgovor. Ubrzo se pojavi ogromna atomska gljiva u daljini:
- Što kažu tata?
- Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.
Zašto policajci idu uvijek u troje?
→ Zato što jedan piše i čita, a ostala dva čuvaju genija.
Kako počinje recept za cigansku tortu?
→ Ukradeš tri jaja...
Natjecali se Srbin, Bosanac i Crnogorac tko bolje gađa. Srbin uzme praznu konzervu, baci ju u zrak, izvuče pištolj i pogodi je. Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što će gađati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se počnu smijati, a Bosanac će:
- Što bi čovječe?
Na to će Crnogorac:
- Idi, pitaj ga s čim će večeras pišati.
Mama ti je tako debela, da joj je krvna grupa čokolada!
Švalerale se Mujo i Haso sa ženom koja je imala muža. Jedan dan kada je njezin muž otišao raditi, Haso i Mujo došli kod nje da ju obrade. Bili oni tu dugo i odjednom se vrati muž s posla. Što će jadna žena pa sakrije Muju u ormar, a Hasu ispod kreveta. Uđe njezin muž unutra i onako umoran i gladan pita ženu:
- Ima li što za jesti?
A ona će njemu nježno:
- Nema srećo moja.
- Pa što si radila dosada?
- Ništa.
Ljutito se muž izdere:
- Jebo te onaj gore!
A Mujo će:
- Nisam ja, ima i onaj dole!
Zašto plavuša ne mijenja uložak?
→ Zato što piše Allways.
Igraju mravi i slonovi nogometnu utakmicu. Pred kraj drugog poluvremena, uvode mravi zamjenu. Ulazi čio mrav, poletan, pun elana, dođe do centra, okreće se lijevo-desno i kaže:
- A u pičku materinu, koji su naši?
Pita plavuša drugu plavušu:
- Koja je veća mjerna jedinica od litre?
- Litra i pol.
Zašto plavuša peče CD-ove na roštilju?
→ Prži ih.
