Najbolji vicevi

Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj frendici ceduljicu na kojoj je pisalo:
Želiš li isto što i ja?

Ona to pročita i napiše:
Da, ali ne s tobom!

Piše Fata mami:
→ Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:
→ Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:
→ Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

Pričaju Mujo i bogataš što su kupili ženama za Božić. Bogataš kaže:

- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.

- Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.

- Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?

Mujo kaže:

- Kupio sam joj četku i vibrator.

- Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita bogataš.

- Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!

Ide mali Ivica u školu i sretne svećenika i kaže:

- Dobro jutro, dida!

I tako par dana. Jednog dana njega zaustavi svećenik i pita:

- Ivice, zašto ti mene zoveš "dida"?

- Čuo sam kako vas moj tata zove oče, pa ako ste vi njemu otac, onda ste meni dida!

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:

- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.

- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.

- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.

- Pa neka bude. - pristane muž.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:

- Dobar dan gospon Lojzek!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:

- Dobar dan, gospon Lojzek!

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:

- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:

- A tko će mi danas skinuti hlačice?

I cijeli bar se razdere u jedan glas:

- Lojzek!!!

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:

- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:

- Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Dolazi programer na pumpu i zamoli prodavača...
→ Dajte mi 35 litara XP-a.

Zašto se Hitler ubio?
→ Stigao mu je račun za plin.

Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga.

- Guraj, guraj Sizife! - reče Edip.

- Ma jebi si mater!! - odgovori mu Sizif.

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:

- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!

Viče učitelj na Ivicu:

- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?

Ivica će na to:

- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?