Najbolji vicevi, stranica 249

Sjede Mujo i Huso u gostioni. Reče Mujo odjednom:
Bolan Huso, ti mi se činiš nešto bolestan.
Zašto Mujo, baš se dobro osjećam?
Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija.
Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija?
Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled.
Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Muji:
Eto, bio sam na pregledu i sve je u redu.
A kalcij? - upita Mujo.
Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko da meni baš kalcij nije u redu?
Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja već tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.
Mujo dobio gangrenu pa su mu morali amputirati nogu. Poslije operacije, pita doktora:
Doktore, hoću li moći imati odnose sa Fatom?
Naravno, zašto da ne?
Pa, dosad nisam imao...
Na satu matematike:
Ivice, da tvoj djed ima jednu kravu koja na dan daje pet litara mlijeka, koliko će krava dati mlijeka za deset dana?
Pa, kako bih to mogao znati kad moj djed nema kravu?
Pa dobro, dobro. Da čujem tebe, Perice!
Ja nemam djeda.
Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
Gdje si bio sine do sada?
Paa, bio sam s Maricom u parku.
A što si tamo radio?
Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
I onda?
Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo joj ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!
Dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove satove. Kaže njima narednik:
Dečki, ovi satovi su najnoviji modeli i možete se s njima kupat.
A na to će jedan od njih:
A gdje se pušta topla voda?
Testiranje u ludnici. Tko točno odgovori na pitanje puste ga kući.
Što je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle...?
Cipela! - odgovara luđak.
Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.

Izlazi luđak van, svi se sjate oko njega pitaju:
Što je bilo, kako je bilo, što pitaju....

Ispriča on njima što je bilo i sljedeći krene unutra.
Što je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak?
A jel' ima pertle?
Nema.
Mokasina!!!
Mama, mama! Zašto tata bježi?
Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku!
Došao jednog dana Mujo bijesan s posla, i kaže Fati:
Daj mi pive.
Nema Mujo, nestalo nam.
Ma što nema, gub'se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata, a Fate nema. Mujo se sve više nervira. Prošao sat, Fate nema. Mujo bijesni! Prošlo četiri sata, a Fate nema. Mujo poludio, hoće ju ubit' Došla večer, a Mujo van sebe od bijesa, već spremio čakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi s pivom:
Dže si dosad s tom pivom, govori sad'il'ću te ubit'!!
Ma čekaj bolan, sad ću ti objasnit'
Izađem ti ja, a ono odma'iza ćoška iskočiše troj'a, ubaciše me u kuću i udri me silovat i tako tri dana...
Ma kako tri dana, kada je tek pala večer?!?
Pa ja sam ti se samo došla javit'
Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka:
Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?
On mu odgovori:
Oprostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci.
Učiteljica pita Ivicu:
Koliko je dva i dva?
Ivica k'o iz topa odgovara:
Četiri.
Na to će učiteljica:
Ivice sjedni. Pet.
Ivica:
Aaaaaaa. Da, da, pet!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt