Najbolji vicevi

Našla se dva ped*ra u petak navečer i odlučiše provesti vikend zajedno. Cijelu subotu i nedjelju su se prašili i u ponedjeljak žestoko ogladniše. Jedan od njih se obuče i odluči krenuti u dućan kupiti nešto za klopu i pri izlasku kaže svom dragom:

- Da se nisi usudio drkati dok mene nema. Kad se budem vratio nastavit ćemo gdje smo stali.

Kad se vratio iz trgovine, imao je što vidjeti: sperma na podu, sperma na zidovima, sperma po stropu.

- Pička ti materina, jesam li ti lijepo rekao da ne drkaš dok me nema?!?!

- Pa, ovaj, nisam drkao.

- Nego odakle onda ova silna sperma posvuda?

- Pa, morao sam prdnuti.

Nema Fate cijelu noć, dolazi ujutro, a Mujo pizdi:

- Bona, Fato di si ti cijelu noć?!

Kaže Fata:

- Pusti, Mujo, zajebala sam se.

Mujo:

- Kako zajebala?

Fata:

- Pa, kao kad se ti zakartaš.

U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori.

- Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka? - pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka.

Gleda doktor, 'oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče:

- Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake.

- Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima.

Pitali Aljbanca kakve školjke najviše voli, a ovaj odgovori:
→ Srednjoškoljke!

Ulazi Huso u lokal i viče konobaru:

- Daj jednu ljutu prije nego što gužva pođe!!

On je istrese i opet on:

- Daj još jednu dok gužva ne pođe!

I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar:

- Koja gužva?

- Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!

Fata došla kod majke te je pita:

- Mati, što ću sutra, imam prvu bračnu noć s Husom, a ja sam mu slagala da sam nevina, što da uradim?

A mati joj reče da dolje stavi jabuku. I tako je i bilo. Nakon par dana došla ponovo kod majke te ju majka pita kako je bilo, a Fata reče:

- Super, bušio je pa kad je udario u jabuku jednostavno ju je izvadio i pojeo.

A majka reče:

- Eh kćeri, nije to ništa, tvoj otac je pojeo lubenicu!

Dođe muž kući i nađe ženu s nekim drugim u krevetu.

- Što to radite?

- Jesam ti rekla da je glup!

Dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove satove. Kaže njima narednik:

- Dečki, ovi satovi su najnoviji modeli i možete se s njima kupat.

A na to će jedan od njih:

- A gdje se pušta topla voda?

Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, kad odluči Mujo prići njenom stolu da se upoznaju. Zvala se Fata. Pričali su cijelu večer. Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa ju prenese sa kolica na prednje sjedalo, a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane, te Fata reče Muji da ju iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću. Muji neugodno da ne bi stara provalila da su se seksali, ali stara reče:

- Tebi fala što si je doveo kući, jer obično ju svi ostave na drvetu!