Najbolji vicevi

- Ivica: Tata, kakva je razlika između muškarca i žene?

- Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?

- Ivica: Vidim!

- Tata: E, vidiš sine, razlika je među nogama!!

- Znaš što mi se najviše sviđa na tebi? MOJE RUKE!

Kad si shrvan do boli i nitko te ne voli, ne daj dušu stock coli, ne daj stotku za još jednu votku već reci:

- JEDNOM SE ŽIVI I OPALI PO PIVI!!!

Stvori Bog magarca i reče mu:

- Bit ćeš magarac, radit ćeš od zore do mraka, teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina.

Magarac odgovori:

- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?

Usliši Gospodin magarca i načini ga takvim. Zatim stvori Bog psa i reče mu:

- Bit ćeš pas, čuvat ćeš kuću čovjekovu, jest ćeš što ti stave i živjet ćeš 25 godina.

Pas odgovori:

- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 25 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?

I usliši Gospodin psa i načini ga takvim. Onda stvori Bog majmuna i reče mu:

- Bit ćeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ćeš 15 godina.

Majmun odgovori:

- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 15 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 5?

I usliši Gospodin majmuna i načini ga takvim. Konačno stvori Bog čovjeka i reče mu:

- Bit ćeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ćeš svijetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikada neće uspjeti) i živjet ćeš 30 godina. Čovjek odgovori:

- Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih odbije pas i 10 što ih nije htio majmun?

I usliši Gospodin čovjeka i načini ga takvim. I tako, čovjek živi 30 godina kao čovjek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od zore do sumraka i tegleći na svojim leđima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući što mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje djece i kreveljeći se da zabavi unuke.

Mali Ivica pohađao školu u drugoj državi i sad piše ocu o svom uspjehu:

- Dragi tata, bit ću izbačen iz škole jer sam zapalio zbornicu, pljuno na nastavnika i imam 60 neopravdanih sati.

- P.S. Ma šalim se ništa od ovog nisam uradio, samo ću ponavljati razred!''

Pita Ivica tatu:

- Tata sta su to idijoti? Jesu li to neke životinje?

Tata:

- Ne sine, idijoti su ljudi isti kao što smo ja i ti!!

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:

- Majstore, daj pusti malo taj air condition!

- Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!

- Mislim da ti napokon moram priznati što ti ljudi pričaju iza leđa... DOBRA GUZA!!!

Pita čovjek plavušu:

- Jesi ti Branka? - a ona odgovara:

- NE! Branko je mene!

Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje! Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu:

- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l'7?

- Ima, Mujo.

- A 16?

- Ima.

- A 19?

- Ima.

- A 24?

- Ima.

- A 31?

- Ima.

- A 33?

- Ima.

Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:

- Fato matere ti, ima l'23?

Fata mu odgovori:

- Ima Mujo, samo je prekrižen!!!