Najbolji vicevi

Pita sin oca:

- Tata, zašto žirafe imaju toliko dug vrat?

- Da bi mogle jesti s visokog drveća.

- A zašto je drveće visoko?

- Da se žirafe ne moraju saginjati dok jedu!

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim zvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.

Došla Sosa kod doktora, radi bolova u trbuhu, te znojenja i nervoze. Doktor je pregleda od glave do pete.

- E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nać' jednog muškarca pa bi se izliječila i ne bi te više boljelo.

Tako ode Sosa kući. A isto tako je tražio Lala pomoć od liječnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne može spavati. Doktor pregleda Lalu i ne nađe nikakvu grešku, nego mu reče da bi trebao naći jednu žensku pa bi ga ona izliječila. Pošao Lala kući i na putu sretne Sosu. Tako oni počeli razgovarati, gdje je tko bio. Priča Sosa radi čega je ona bila kod doktora, a Lala njoj radi čega je on bio. Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šamcu i radi onu stvar. A Sosa će ispod njega:

- E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se je**mo, a mi se samo liječimo...

Znate kakvu će međunarodnu automobilsku oznaku imati nova država Srbija i Crna Gora?
→ SERiMO.

Prepuna plaža, mali Ivica otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mati i vikne:

- Ivice, nemoj plivat daleko, mog'o bi te grč uhvatit!

Par sekundi kasnije ustaje neka žena 5 metara dalje i viče:

- Samireee, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmakne, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha, pa upita Fatu:

- Jesi li ovo ručala, graha?

- Jok ja.

- Pa odakle ti onda grah u ustima?

- Ja sam juče' pušila ku*ac Hasi, a on je guzio Husu, a ovaj je ručao graha.

Pita Sanader Carlu Del Ponte:

- Primate American Express?

Ona mu odgovori:

- Ne samo Gotovinu.

Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:

- 1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.

- 2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.

- 3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.

- 4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.

- 5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Jedva čekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvog tijela draži. Tvoja pidžama!

Što možete skinuti s gole medicinske sestre?
→ Dežurnog liječnika.