Najbolji vicevi, stranica 195

Čapljina

Došao Švabo nakon smrti kod Boga i upita ga:

Kad će moja zemlja biti najveća?

Za sto godina. - odgovori Bog.

Sjedne Švabo i počne plakat jer mu to neće djeca vidjeti. Albanac upita Boga:

Kada će moja zemlja biti najbogatija?

Za četristo godina. - odgovori Bog.

Sjedne Albanac i počne plakati jer mu to ni unuci ni praunuci neće doživjeti. Došao Bosanac kod Boga i upita ga:

Kad će moja zemlja biti najpametnija?

Sjedne Bog i počne plakati.

limuntus

Mujo i Haso sa brda promatraju dalekozorom svoje selo.

Haso, pogledaj ba jel' to promatrači jebu naše žene?

Uzme Haso dalekozor, pogleda...

Bolan Mujo, mi smo promatrači... a oni su jebači.

Noir

Lovi policajac lopova i viče:

Stani, stani!

A ovaj će njemu:

Stani ti, tebe nitko ne lovi!

martina

Imala plavuša dvije kujice. Jedna se zvala "Nova", a druga "Moda". Ode se plavuša kupati i vidi kako cestom trče Nova i Moda, ona odjednom izađe iz kade i počne trčati cestom i vikati:

Nova Moda, Nova Moda!

histria

Ulovio Mujo zlatnog kuhara i zlatni kuhar mu kaže:

Ej, slušaj, donesi mi rižu i mljeveno meso i ispunit ću ti tri paprike.

crni crni humor

Kako Židovi biježe iz Auschwitza?
Brzina vjetra puta visina tornja!

Posjetitelj

Sjede dva patka pedofila ispred dućana i pita jedan:

Jel bi ti što jeb'o?

Dapače! - odgovara drugi.

Posjetitelj

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipna muškarčina.

Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

Mmmm, vidi one mace! - pomisli naš glavni junak - Baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom... Ali, što da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti... Hm... Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne... Radije ne... Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, bas sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

Jebiga... Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. I upucavanje je za ljude. Što mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ću reći nešto zanimljivo! Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:

Jes' ti to pišala!?

Posjetitelj

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:

Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:

Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.

jura

Vozač šlepera na parkiralištu pita prostitutku:

Ej, curo, što radiš za 50€?

Sve!

OK! Upadaj, idemo istovariti šleper!