Najbolji vicevi, stranica 193

rasta

Odlučili doktori u ludnici da vide tko je ozdravio i koga će pustiti doma. Dode prvi luđak u sobu i pitaju ga:

Što bi kupio za 2kn?

Jahtu, auto, kuću... - odvedu ga nazad. Dođe drugi i pitaju ga to isto pitanje, ali i on kaže gotovo isti odgovor. Dođe treći i pitaju ga to isto pitanje, a on odgovori:

Kupio bih žvakaću.

Doktori sretni, da je bar jedan pametan, kad luđak nastavi:

A za ono što mi ostane; vilu, jahtu, auto...

wilkox

Dolazi inspekcija sa zelenim značkama u selo i pitaju čovjeka:

Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?

Pa mi kad jedemo, te mrvice što nam ostanu damo njima.

Sram vas bilo, jadne životinje nemaju što jesti! Platite kaznu.

I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim značkama.

Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?

Pa mi im napravimo sendvič, a za užinu im kupimo bombone.

Sram vas bilo, djeca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendviče! Izvolite platite kaznu.

I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s bijelim značkama.

Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?

Pa znate što, ja njima dam sto kuna pa one kupe što hoće.

Google63

Haso se jednog popodneva iscrpljen vrati s posla i pita Mujo:

Pa gdje si bio Haso?

Ma... Dođi ti sutra sa mnom na posao.

I tako sutradan oni krenu i kad su stigli, Mujo upita:

Pa što je ovo Haso?

E, to je plantaža nafte.

kika

Zašto plavušu boli pupak?
Ima plavog dečka!

retrodevil

Bok. Mogu li dodati jednu granu tvom obiteljskom stablu?

Sonny

Tuširala se Fata i izlazi iz kade, a ono oko kade mokro. Fata se oklizne i onom stvari se zalijepi za pločice. Ni tamo ni vamo, zove ona Muju da joj pomogne. Počeo Mujo vući i gurati, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Hasu da zajedno probaju, ali opet ništa - ni centimetra. U jednom trenutku kaže Haso Muji da ode potražit' neki alat da je odlijepe s poda. Kako je Mujo otišao, Haso navali po Fati da je miluje po sisama i po onoj stvari. Kad u kuću se vraća Mujo, a Haso na Fati:

Bolan, ja te pozv'o da mi pomogneš, a ti navalio da ju siluješ!

Jok bolan, ja samo hoću da se ona malo navlaži pa da ju navučemo na fugu i podignemo.

Strelicia

Koja je razlika između kokoši i plavuše?
Kokoš miruje kad leži na jajima.

s

Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra:

Dobar dan zeče!

Dobar dan tidro.

E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra

E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.

Strelicia

Vaš gubitak, naš dobitak!
Pušite li puno bliži vam se kraj, pogrebno poduzeće "Krco" vodi vas u raj!

Posjetitelj

Ide Mujo kupiti diplomu na plac kod švercera. Dođe on kod švercera i kaže:

Jel imaš diplome?

Imam. - odgovori švercer.

A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.

Imam i košta 6.000 eura.

U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko?

Nema šanse, nedam. Kad budeš imao novce dođi.

Krene Mujo njega nagovarati i na kraju kaže ovaj:

OK, može za 5.200, al ću te morat malo propitat.