Najbolji vicevi, stranica 190

Sjede Srbin, Hrvat i Bosanac. Srbin i Hrvat se žale oko Europske Unije, a Bosanac će na to:
Pa što, ni Amerika nije u Europskoj Uniji, pa što joj fali?
To što imaš mozak, ne znači da se s njim znaš služiti.
Sastavljam rastavljene žene.
Kako se umirovljenici ševe?
Kao lavovi. Svako malo netko rikne.
Što je ovo: :-) :-)) :-)))
Tko se zadnji smije, najslađe se smije.
Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.
To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.

Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
Svakako, odgovori velečasni.
Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Kaufland više nismo!
Došao Mujo kod Hase. Pita Suljo Fatu gdje je Mujo?
Mujo je tamo di je Haso.
Dobro, a di je Haso?
A ne znam, pitaj Muju.
Čovjek ulazi u banku i staje u red. Kad je došao do pulta, izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga:
Jesi li me vidio da pljačkam banku?
Da! - odgovori čovjek.

Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG! Puca i ovaj pada mrtav. Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega:
Jesi li me ti vidio da pljačkam banku?

A ovaj mirno odgovara:
Ne, ali je vidjela moja žena!
Koje je službeno vozilo roma?
Romobil!
Upozorenje na omotu EU puzzli:
Roditelji, oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!