Najbolji vicevi, stranica 188
Posjetitelj
Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
Pa to je čista sreća.
Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
Slučajnost.
A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.
baksuz
Danas za pušenje dobiješ 30 dolara.
Kaže mama kurva:
U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka kurva:
U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!
Aca
Alo, to je dizel!!!
A peder će:
Meni je Super!!!
Aca
Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu!
Posjetitelj
Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
Pa, eto, drugi si po redu.
A tko je prvi?
Bilo tko.
Posjetitelj
Doktore, pas me ugrizao za uho!
Jeste ga dezinficirali?
Nisam, odmah je pobegao.
Posjetitelj
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.
Posjetitelj
Pogledajte samo koliko je jak taj igrač. Prošle sezone je slomio 4 kosti.
Pa kosti mu izgleda brzo zarastaju?
Ne, nije lomio svoje kosti.
Posjetitelj
Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa.
Pa jesam. - kaže Isus.
Odvede čovjek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a poslije večere mu predloži da popuše jednu. Isus poslije konzumacije počne razmišljati Kako je ovaj čovjek dobar. Reći ću mu tko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati. Isus usklikne:
Ja sam Isus, sin Božji!
Što je prijatelju, već te u'vatilo?
Posjetitelj
Što mi se dogodilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negdje oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 eura da ćeš tri puta obletjeti kuću.
Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
Ih, ja uložio 50 eura da ćeš uspjeti!