Najbolji vicevi, stranica 140

Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!
Ivica se zavukao ispod kreveta dok su mama i tata vodili ljubav. U jednom trenutku krevet pukne i pritisne ga. U bolnici doktor pregleda Ivicu i pita što se dogodilo:
Tata mamu jeb'o , krevet se sjeb'o, a ja najeb'o!
Išli Tuđman, Clinton i Staljin na službeni put avionom. Sruši se tako avion iznad Afrike, i nađoše ih ljudožderi. Odvedu ih pred glavnog poglavicu.
Sada će mi se svatko od vas predstavit otkud je i ako ja nisam čuo za tu državu, stavit ćemo vas u kotao i pojesti.
Ide prvi Staljin.
Ja sam iz velike države Rusije.
Nismo čuli! - i ispeku oni njega. Ide drugi Clinton.
Ja sam iz ogromne države SAD.
Nikad čuli! - i pojedu ti oni i njega.
Misli si Tuđman:
...ako oni nisu čuli ni za SAD, ni za Rusiju, šta će im značit'moja mala Hrvatska... - i lijepo ti on skoči u kotao pun vode. Pita ti njega poglavica šta mu je došlo.
Pa, ako niste čuli za dvije najpoznatije države, sigurno ne znate ni za moju Hrvatsku.
Ma šta ne pričaš! Pa tamo ti moj sin Hamed vodi HitDepo!
Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najprije zaželio da bude otporan na nož, jer kod njega u kafani često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželio da bude otporan na metke. Zatim je došlo vrijeme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi:
Vidiš li onog konja na brdu? - reče Mujo pokazujući na obližnje brdo.
Želim imati kurac kao onaj tamo konj.
Ribica mu ispuni želju. Doš' tako Mujo u kafanu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio čakiju i pokušao ga ubiti, no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili šokirani. Zatim je mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu majku mu četničku..., na što društvo pograbi puške te zapuca na Muju. No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naočigled zapanjenih gostiju reče:
Nije to ništa, gledajte sad ovo! - te počne otkopčavati šlic.
Kada je otkopčao šlic, kafanom se prolomi uzvik:
Ajme Mujo, odakle ti tolika PI{{∞∞0∞∞}}
Klinac s mamom čeka tramvaj kojega nema ni za lijek.
Mama, kad će doći tramvaj? - pita klinac, kojemu je dosadno.
Sad će sine, strpi se malo. - umiruje ga mama.
Maaaaamaaaaa, kad će tramvaj? - dere se mali.
Sine sad će on. - smiruje ga mama.
Ali maaamaaa, kad će traaamvaaaj!? - urliče mali.
Pazi sine. Čike iz ZET-a sada farbaju tramvaj i čim završe sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje klinca.
Uto se iz pozadine začuje ljutiti glas policajca:
Pička li im materina, sad su ga našli farbati!!!
Stoji ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu. Prolazi Amerikanac i misli:
E, da je ovo barem jedna sisata američka plavuša...
Nedugo nakon njega eto i Rusa, prolazi i misli:
E da je ovo jedna sočna ruska babuška...
Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i misli:
E, da je mrak...
Kako se sad zove World Trade Centar?
Sad se zove World Trash Centar.
Zašto plavuše nikad ne koriste vibratore?
Zato što im uvijek razbiju zube.
Božo je pola sata prije smrti još bio živ!
Pita sin Jamesa Bonda:
Tata, jel mogu večeras izaći van?

Bond odgovori:
Možeš, ne možeš.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt