Najbolji vicevi

Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog otoka. Mujo kao pravi gentleman krene odmah praviti vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kuću za njih dvoje, itd. Vidi Claudia kako se on dobro brine o njoj i poslije izvjesnog vremena odluči ga probati u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vrijeme prolazilo, primjeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga:

- Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?

- Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje hlače i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..

- Pa gdje si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!!

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur. Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.

- Nema problema! - reče Mujo.

Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.

- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.

- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:

- Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.

Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.

Za vrijeme Miloševića u Srbiji. Velika kriza. Za kruh u redu se čeka po tri sata. Dojadilo to Živoradu pa kaže:

- Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!

A ostali mu rekoše:

- Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!

Stoji ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu. Prolazi Amerikanac i misli:

- E, da je ovo barem jedna sisata američka plavuša...

Nedugo nakon njega eto i Rusa, prolazi i misli:

- E da je ovo jedna sočna ruska babuška...

Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i misli:

- E, da je mrak...

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najprije zaželio da bude otporan na nož, jer kod njega u kafani često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželio da bude otporan na metke. Zatim je došlo vrijeme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi:

- Vidiš li onog konja na brdu? - reče Mujo pokazujući na obližnje brdo.

- Želim imati ku*ac kao onaj tamo konj.

Ribica mu ispuni želju. Doš' tako Mujo u kafanu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio čakiju i pokušao ga ubiti, no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili šokirani. Zatim je mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu majku mu četničku..., na što društvo pograbi puške te zapuca na Muju. No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naočigled zapanjenih gostiju reče:

- Nije to ništa, gledajte sad ovo! - te počne otkopčavati šlic.

Kada je otkopčao šlic, kafanom se prolomi uzvik:

- Ajme Mujo, odakle ti tolika PI*KA?

Išli Tuđman, Clinton i Staljin na službeni put avionom. Sruši se tako avion iznad Afrike, i nađoše ih ljudožderi. Odvedu ih pred glavnog poglavicu.

- Sada će mi se svatko od vas predstavit otkud je i ako ja nisam čuo za tu državu, stavit ćemo vas u kotao i pojesti.

Ide prvi Staljin.

- Ja sam iz velike države Rusije.

- Nismo čuli! - i ispeku oni njega. Ide drugi Clinton.

- Ja sam iz ogromne države SAD.

- Nikad čuli! - i pojedu ti oni i njega.

Misli si Tuđman:

- ...ako oni nisu čuli ni za SAD, ni za Rusiju, šta će im značit'moja mala Hrvatska... - i lijepo ti on skoči u kotao pun vode. Pita ti njega poglavica šta mu je došlo.

- Pa, ako niste čuli za dvije najpoznatije države, sigurno ne znate ni za moju Hrvatsku.

- Ma šta ne pričaš! Pa tamo ti moj sin Hamed vodi HitDepo!

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:

- Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se je**m sa ženom ne mogu da svršim.

- Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.

Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.

- Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.

- Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.

- I?

- Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.

Ponekad kad si sretan, ljudi ne primjećuju tvoj osmijeh. Ponekad kad si tužan, ljudi ne primjećuju tvoje suze... Probaj prdnuti!

Usred noći budi Fata Muju:

- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!