Najbolji vicevi

Dolazi fakin kod doktorice: p*mpek mi se digao prije dva mjeseca, ja je**m, drkam, a on ne pada. Što mi možete dati?

- Stan i hranu! - kaže doktorica.

Da li je ku*ac mafijaš?
→ Da. Ćelav je, ima ožiljak na glavi, nosi kožnu jaknu i ima dva tjelohranitelja, dila bijelo i voli svugdje zavirivati.

Što je rezultat probušenog kondoma?
→ Kinderrrrr Surprise!

Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

- Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

- Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

Kad će Slovenija imati svoje more?
→ Kad kap prelije čašu.

Mama:

- Sine, kako je bilo na treningu?

- Super! Ali napala me slezena!

- Molim? Jel to neka kuja?

Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za seks, a 20% za piškiti.

- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

- 50% za seks, a 50% za piškiti.

- Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću:

- A ti?

- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za seks!

A sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.

- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?

- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

Dva prijatelja piju u birtiji:

- Zašto žmiriš dok piješ?

- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!

Razgovaraju dve prijateljice. Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

Kako pomoći ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju?
→ Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!