Najbolji vicevi, stranica 114

Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina. Čovjek ju upita:
Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:
Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jeb'o dvaput!
Zašto Haso pije pola Viagre?
Da može podjebavat!
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
Uaa, to je bilo predivno!
Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
Skupljaju se klinci iz zgrade svaku večer u podrumu. Uđe neka baba i pita ih što rade tu svako veče:
Pušimo, pijemo, drogiramo se, jebemo se! - odgovori mali Ivica.
Dobro, dobro, djeco, samo nemojte sjediti na 'ladnom betonu!
Zašto djeca iz Černobila imaju dvije glave?
Zato jer su im treću odrezali!
Najsigurniji način da udvostručite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep.
Znate li koji je najtužniji vic godine?
Umrli Mujo i Haso.
Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zastora. Trgovac joj odgovori:
Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zastora kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
Hvala što ste me sjetili jer na to uopće nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvaćajući njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!
Incest je igra za cijelu obitelj...
Daja biti sjadojed daja bi ti žake, ja bi daja majke mi poja sveta za te. Daja bi ti kanajinca i bicikjom kjug, ja bi daja sve da ti budem djug!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt