Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina. Čovjek ju upita:
- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jeb'o dvaput!
Zašto Haso pije pola Viagre?
→ Da može podjebavat!
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
Skupljaju se klinci iz zgrade svaku večer u podrumu. Uđe neka baba i pita ih što rade tu svako veče:
- Pušimo, pijemo, drogiramo se, je**mo se! - odgovori mali Ivica.
- Dobro, dobro, djeco, samo nemojte sjediti na 'ladnom betonu!
Zašto djeca iz Černobila imaju dvije glave?
→ Zato jer su im treću odrezali!
Najsigurniji način da udvostručite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep.
Znate li koji je najtužniji vic godine?
→ Umrli Mujo i Haso.
Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zastora. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zastora kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me sjetili jer na to uopće nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvaćajući njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!
Incest je igra za cijelu obitelj...
- Daja biti sjadojed daja bi ti žake, ja bi daja majke mi poja sveta za te. Daja bi ti kanajinca i bicikjom kjug, ja bi daja sve da ti budem djug!!
