Najbolji Vicevi o plavušama, stranica 2

igi

Pitanje: Koliko je 2+2?
Plavuša: 5.

Netočno, žao mi je.

30000 plavuša počne vikati:

Dajte joj šansu, dajte joj šansu...

Može...

Koliko je 2+2?

Plavuša: 3.

Netočno!!! Žao mi je.

30000 plavuša:

Dajte joj šansu, dajte joj šansu...

Može, al' samo još jednu...

Pitanje:

Koliko je 2+2?

Plavuša (misli, misli, ...): 4.
30000 plavuša:

Dajte joj šansu, dajte joj šansu...

millanistta1993

Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:

Gle, ja sam dobila tekući!

maca_16

Sjedila plavuša na klupi, kad prolazi zanosna crnka. Na to će plavuša:

Koja ružnoća ispred mene!!

Kaže crnka:

Ne sviđa ti se? E, pa makni ogledalo!

filip

Koliko ima viceva o plavušama?
Ni jedan, svi su istina.

Force

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:

Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

A što ako padneš?

Martin

Zašto plavuša u torbi nosi ogledalo i kukuruz?
Ogledalo da se uvjeri da nije kokoš, a kukuruz... Nikad se ne zna.

Posjetitelj

Što radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
Glumi predsjednicu ogranka.

Posjetitelj

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda:

Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

winc

Ulazi slijepac u ženski bar (greškom) i pita konobaricu da li joj može ispričati vic o plavušama.

Dat ću ti 5 razloga zašto da ga ne ispričaš.

konobarica je plavuša
ja sam plavuša od 100kg i imam crni pojas
žena pored mene je plavuša i trenira boks
žena iza tebe je plavuša policajka
izbacivačica je plavuša

Pa želite li sad ispricati taj vic?

Ma kakvi, pa da moram 5 puta objašnjavati.

Posjetitelj

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:

Pa, čovječe, zašto si pijan?

Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...