Pitanje: Koliko je 2+2?
Plavuša: 5.
- Netočno, žao mi je.
30000 plavuša počne vikati:
- Dajte joj šansu, dajte joj šansu...
- Može...
- Koliko je 2+2?
Plavuša: 3.
- Netočno!!! Žao mi je.
30000 plavuša:
- Dajte joj šansu, dajte joj šansu...
- Može, al' samo još jednu...
Pitanje:
- Koliko je 2+2?
Plavuša (misli, misli, ...): 4.
30000 plavuša:
- Dajte joj šansu, dajte joj šansu...
Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući!
Sjedila plavuša na klupi, kad prolazi zanosna crnka. Na to će plavuša:
- Koja ružnoća ispred mene!!
Kaže crnka:
- Ne sviđa ti se? E, pa makni ogledalo!
Koliko ima viceva o plavušama?
→ Ni jedan, svi su istina.
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
Zašto plavuša u torbi nosi ogledalo i kukuruz?
→ Ogledalo da se uvjeri da nije kokoš, a kukuruz... Nikad se ne zna.
Što radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
→ Glumi predsjednicu ogranka.
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Ulazi slijepac u ženski bar (greškom) i pita konobaricu da li joj može ispričati vic o plavušama.
- Dat ću ti 5 razloga zašto da ga ne ispričaš.
→ konobarica je plavuša
→ ja sam plavuša od 100kg i imam crni pojas
→ žena pored mene je plavuša i trenira boks
→ žena iza tebe je plavuša policajka
→ izbacivačica je plavuša
- Pa želite li sad ispricati taj vic?
- Ma kakvi, pa da moram 5 puta objašnjavati.
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...
