Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:
- Vani je tulum.
Na to će sarme:
- Super, idemo i mi van!
Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu! – kaže doktor.
Na to će pijanac:
- Dobro doktore, doći ću kad se otrijeznite.
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 500 dinara.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara.
Sada policajac traži 500 dinara za vratiti, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!!
- Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?
- Jeste, izvolite!
- Zanima me ide li led u vinjak?
Mujo se lagano zapio u kafiću. Kad su već svi otišli, ostao sam za stolom zadubljen u misli.
Nakon nekog vremena podigne glavu prema stropu i upita:
- Dobro Bože, što si ti žene napravio tako lijepim?
- Da bi se mogao zaljubiti u njih! - odgovori Bog.
Mujo zaklima glavom:
- Dobro, a zašto si neke od njih napravio glupim?
- E, to je da bi se neka mogla zaljubiti u tebe!
Umrli alkoholičar, pušač i homoseksualac pa došli pred Boga. Bogu je rođendan i on ih odluči vratiti natrag u život. Obraća se Bog njima:
- Danas vas vraćam natrag u život, ali pod jednim uvjetom. Morate se odreći svog poroka. Alkoholičar alkohola, pušač cigareta, a homoseksualac muškaraca. Ako se vratite poroku, istog trenutka se vraćate ovdje zauvijek!
I tako, idu oni ulicom i uživaju u novom životu kad prođu pored nekog kafića, a tamo na šanku stoji čaša pića. Alkoholičar misleći da Bog ne vidi popije alkohol iz čaše i padne na tlo mrtav. Nastavljaju dalje hodati niz ulicu pušač i homoseksualac, kad ugleda pušač tek upaljenu cigaretu na pločniku. Gleda u nju pušač nervozno dok mu homoseksualac govori:
- Prijatelju, ako ti čučneš, umiremo obojica!
Peče Mile rakiju. Priđe mu susjed da pogleda kako ide i pita:
- Jel' jaka, jel' dobro baca?
- Dobra je dobra, tatu smo našli preko plota, a dida još tražimo.
- Jeste li sigurni da želite ove fotografije za vozačku dozvolu? Izgledate pijano na njima.
- Da, želim takve jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.
Pričaju dva pijanca. Jedan pijanac pita drugog:
- Zašto uvijek piješ pivo zatvorenih očiju?
- Zato što mi je doktor rekao da ne smijem niti pogledati alkohol.
Čovjek se vratio s posla, sjeo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
- Donesi mi pivo prije nego što počne film.
Petnaest minuta kasnije rekao je ženi:
- Daj još jedno pivo prije nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet zatraži pivo.
- Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena.
- Nije prošlo ni pola sata kako si ovdje, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lijeni pijanac!
Čovjek samo zakoluta očima i reče:
- Počinje!
