Pijanci — najbolji vicevi

Probudi se pijanac u bolnici:

- Što ću ja ovdje?

- Imali ste trovanje alkoholom.

- Tko mi je dao otrovano piće?

Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:

- Dobra večer.

- Hik... bogdaj.

- Vaše dokumente molim.

- Izvolite... hik!!!

Joža i dalje spava. Policajac:

- Gospon, jeste kaj pili?

- A tak...jedan gemištek.

A Joža se trzne i vikne:

- I meni jedan, lepo prosim!!

Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom.

- Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac čovjeku dajući mu balon za alko-test.

- Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda.

- Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv.

- Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda.

- Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka.

- Ne mogu ni to kad sam pijan!

Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti sljedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:

- Vani je tulum!

Na to će sarme:

- Jeeeee, idemo i mi van!

Kupio Škot whiskey i dok se vračao kući udari ga auto. Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauče i osjeća kako mu se nešto sliva po tijelu, pa povika:

- Dragi Bože, nadam se da je ovo samo krv!

Dva pijanca razgovaraju za šankom:

- Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?

- Nisam oženjen.

- Pa zašto onda piješ?!

Dođe pijanac u tramvaj i sjedne do neke žene. Nakon par minuta povraća po njoj. Ona se uzruja i počne vikati:

- Svinjo jedna pa kako si mogao?

Pijanac odgovori:

- Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!

Idu dva pijanca ulicom kasno navečer i jedan pogleda u nebo i kaže:

- Vidi ovo Sunce što sija, hik, oči mi se zatvaraju!

A ovaj drugi:

- Nije to Sunce, nego Mjesec!

I tako, koračajući, naiđu na jednog čoveka i prepireći se pitaju ga:

- Ej, druže, hik, mi bi te nešto pitali, što je ono gore, Sunce ili Mjesec?

A ovaj još pijaniji, digne glavu, pa kaže:

- Koje, ovo lijevo ili ovo desno?

Ide čovjek iz kavane pijan i zaustavi jednog čovjeka na cesti i pita ga:

- De bogati, vidi koliko čvoruga imam na glavi?

Odgovori njemu čovjek:

- Imaš dvije čvoruge!

- Ah, dobro je, imam još tri bandere do kuće...

Sretnu se dvojica pijanaca. Kaže jedan:

- Oprostite gospodine, mogu li proći između vas dvojice?

- Naravno, nije problem, samo stanite jedan iza drugoga.