Narodi — najbolji vicevi

Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

- Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

- Kako znaš?

- Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:

- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:

- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:

- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!

- Vagu. - reče Mujo.

Srbin, Hrvat i Bosanac se natjecali tko će pobijediti čudovište zvano Plavo Oko. U dvorac u kojem je čudovište prvi ulazi Srbin i čudovište mu kaže:

- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?

Srbin se prepadne i istrči što je brže mogao. Drugi ulazi Hrvat i njemu čudovište reče:

- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?

Hrvat se prepadne i istrči. Treći ulazi Bosanac i njemu čudovište reče:

- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?

Bosanac mu odgovori:

- Šuti bolan, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.

- Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.

- Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu i cijele noći super se provodili. - kaže Francuz.

- Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejević na stražu!!! A ja sretan što to nisam ja. - kaže Rus.

Koja je kletva u zadnje vrijeme u Engleskoj najgora?
→ Da Bog da ti Hrvat došao u goste!!

Pita Haso Muju:

- Kad bi bio smak svijeta gdje bi ti otiš'o?

- U Srbiju, ona je 13 godina zaostala.

Prijavili se Bosanac, Francuz i Englez na konkurs za FBI agenta. Poslije svih prođenih tortura, zadnji ispit, ispit odanosti. Prvi dolazi Englez, daju mu pištolj i kažu da uđe u jednu prostoriju, a unutra sjedi njegova žena i on ju treba ubiti. Međutim on kaže, svaka čast FBI, ali ja volim moju ženu više. To se isto dogodi s Francuzem, stoga, i on otpada na zadnjem ispitu. Ulazi Bosanac u sobu, a ono, prvo tišina, a onda se čuje bum, tras, bum... Poslije toga izlazi Bosanac napolje, sav iznerviran i kaže:

- Majku im je**m... Dali mi ćorke pa sam ju morao ubiti sa stolicom.

Natjecali se Hrvat, Nijemac i Amerikanac tko će najduže sjediti na mravinjaku. Došao
Amerikanac, izdržao je dvije minute. Došao Nijemac, izdržao tri minute. Došao Hrvat zadnji na red, izdržao dva dana. Pitaju ga ostali:

- Kako si toliko izdržao?

- Ja ubio jednog mrava, svi ostali otišli na sahranu.

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkača:

- Je li, a šta to radite?

Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:

- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.

A strajkač će njemu:

- Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im priča kako je bilo u ratu.

- Bijasmo mi na je'nu ćuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu.

- A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete.

- A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.