Najbolji Narodi, stranica 4

Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik:
Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?
Misli Albanac i kaže:
Nemam ništa.
Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?
Imam kaljkukuljator.
Dobro, možete li otvoriti bunker?
I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:
Pa kakav ti je to kaljkuljator?
Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...
Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:
Stari ja bi se ženio.
Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:
Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:
Pa... Kita.
Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:
Reci, znaš li što je to?
Pa kurac, što bi drugo bilo.
Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
Što je to?

Odgovara ona:
Pa... Ne znam.

A on sav razdragan i veseo joj kaže:
E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.

A Bosanka će na to:
ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!
Kako se zove Srbin na 100°C?
Žarko...
A na 1000°C?
Uglješa...
Kako se Slovenci kupaju u svom moru?
Dvoje po dvoje.
Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:
You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:
We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
Suplaajs!!!
Pitomci padobranske jedinice nekadašnje JNA spremaju se za prvi skok.
Kapetan prilazi vojniku:
Da li je sve spremno za prvi skok?
Jeste, druže kapetane!
Ima li dovoljno padobrana?
Nema, druže kapetane!
Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.

Misli si časna: Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.

Misli si plavuša: Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.

Misli si Slovenac: Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.

Misli si Hrvat: Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja...
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
Moram priznati da jesam.
I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?

Ivek je problijedio.
Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.
Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše Ja sam nezaposleni hrvatski borac, molim pomozite, a ispred drugog je pisalo Ja sam nezaposleni srpski borac, molim pomozite. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.

Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":
Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.
Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:
Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.
Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.
Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
Kako!? - upita Hrvat.
Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt