Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 96

Nakon dosta godina sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:
Bolan Haso, dođi kod mene na kavu.
Objasni on Hasi gdje stanuje i u koju zgradu treba doći. Nađe Haso zgradu, ali ne zna točno koja su vrata. Na prvim vratima piše mr . Pomisli Haso u sebi:
Ma nije to!
Ide on dalje, a na sljedećim piše dr . Haso opet pomisli:
Nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše fr . Pomisli Haso:
Ma to su sigurno ova vrata!
Pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
Bolan Mujo, znam što znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' što ti je fr ?
Na to će Mujo:
Ih Haso, kako ne znaš pa fizički radnik!
Na gradilištu viče Haso Muji:
Mujo, jel kod tebe metar?
Ma jok,samo dvadeset centimetara!
Pita Mujo Hasu:
Haso čitaš li ti 24 sata?
Na to će mu Mujo:
Ma ni 2 sekunde.
Sjedi Mujo u kafiću i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već frflja jezikom pa ga upita:
Prijatelju, svaki si dan pijan, pa što radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga.
Haso ga zbunjeno upita:
Kakvih bolan zdravstvenih razloga? Ne bulazni.
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
Slušaj sada! Rakiju moram popiti za cirkulaciju, Pelinkovac za želudac, pivo za mišiće, a vino za krvnu sliku pa ti ostani trijezan ako možeš.
Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
Fato izvadit ću ja onu stvar na stol, pa će ovaj valjda razumjeti.
Nemoj molim te! Opet će nam donijet ćevape!
Otišao Haso kod psihijatra:
Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.
Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
Izgleda da je!
Onda ormar kaže njoj:
Dobro, idem ja onda.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!
Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi čude, gledaju. Prođe tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
Mujo, bolan, kako mali?
Odlično.
Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?
Mujo će:
Sada ima 6.
Pa kako? Djeca rastu!
Obrezali ga...
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:
Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
I kakva je to gužva?
Mujo će:
Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
Hasi umre otac i ostavi mu oporuku u kojoj je pisalo da ga mora kremirati u krematoriju ako želi stan i kuću.I Haso ode u krematorij i dođe do čovjeka koji je prodavao urne.
Koliko vam košta ova zlatna urna? - upita Haso.
3000 KM.
Hasi je to preskupo. Ugleda Hasu srebrnu urnu i opet pita:
Koliko vam košta srebrna?
2000 KM.- odgovori prodavač.
Hasi je i ta urna preskupa i ugleda on brončanu pa pita koliko ona dođe. Prodavač mu odgovori da stoji 1000 KM. Zbog visokih cijena Haso zamalo odustane od kupnje urne, ali ugleda nešto u kutu. Koliko vam stoji ona staklena?
To vam je besplatno. Obična staklena boca.
Na to mu Haso odgovori:
E tu uzimam, ionako je oduvijek volio imati lijep pogled!
Pričaju Mujo i Haso:
Ide mi se opet u Australiju!
A kad si ti to bio u Australiji?
Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt