Dođe Mujo na kiosk po cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju vidi da na njoj piše da pušenje uzrokuje neplodnost. Zabrine se on pa se vraća da zamijeni cigarete. Obrati se prodavaču na kiosku:
- Hej momak, ja bih zamijenio ove cigarete. Jel mogu dobit one od kojih se dobiva rak?
Vratio se Mujo iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na Fatu. Nakon seksa joj kaže:
- Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka.
- Pa gledala sam erotske filmove. - odgovori Fata.
- Pa gledam i ja nogometne utakmice, al' ne igram kao Messi.
- Fato, ti si idiotkinja!
- Znam! - kaže Fata.
- Kako znaš?
- Pa da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.
Zvone Fati gosti na interfon:
- Mi smo!
- Dobro, kad čujete signal gurnite vrata nogama. - kaže Fata.
- Zašto nogama?
- Pa niste valjda praznih ruku došli?
Zaposlio se Mujo kao taksist. Prvi radni dan parkira on taxi na stajalište i naiđe Haso te ga iznenađeno upita:
- Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. Otkud ti?
- Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima.
- A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?!
- Eee moj Haso, seljačino jedna. Pa ne idu cipele uz ovaj model odijela. Vidiš da lijepo piše Boss!
- Zovu iz stožera civilne zaštite Fatu i pitaju je poštuje li njezin suprug samoizolaciju jer se vratio iz Njemačke.
Fata sva zbunjena odgovara:
- Ja evo od vas prvi put čujem da se on vratio.
- Mujo, izađi malo napolje.
- Fato, svi govore ostani doma.
- Pobogu Mujo, kada si ti koga slušao?
- Gdje si krenuo bolan Mujo?
- Donijet ćeš nam bolest, jadan ne bio.
- Bona Fato, pratim koronu.
- Tjeraš ti vodu na svoj mlin Mujo.
Poslali Muju i tri svinje svemirskom letjelicom u svemir. Baza sa zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
- Svinjo br. 2, provjeri zalihe kisika u letjelici.
- Svinjo br. 3, održavaj stalan smjer.
- Mujo, nahrani svinje i ne diraj ništa!
Završio se rat u Bosni i Fata došla tražiti Muju. Pošto su face boraca bile neprepoznatljive od batina i udaraca Fata počela raskopčavati šliceve ne bi li ga prepoznala. Ide ona tako od jednog do drugog i govori:
- Ovaj nije Mujo, ovaj nije Mujo, ni ovaj nije Mujo, a vidi boga ti ovoga, ovaj i nije iz Bosne.
