Najbolji Vicevi o Ivici, stranica 26

Na satu matematike:
Ivice, da tvoj djed ima jednu kravu koja na dan daje pet litara mlijeka, koliko će krava dati mlijeka za deset dana?
Pa, kako bih to mogao znati kad moj djed nema kravu?
Pa dobro, dobro. Da čujem tebe, Perice!
Ja nemam djeda.
Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
Gdje si bio sine do sada?
Paa, bio sam s Maricom u parku.
A što si tamo radio?
Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
I onda?
Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo joj ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!
Dobila Marica prvu mengu, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kuda će nego k prvom susjedu Ivici. Gleda Ivica, gleda i zaključi:
Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak' se meni čini, tebi su odrezali pimpeka.
Učiteljica pita Ivicu:
Koliko je dva i dva?
Ivica k'o iz topa odgovara:
Četiri.
Na to će učiteljica:
Ivice sjedni. Pet.
Ivica:
Aaaaaaa. Da, da, pet!
Učiteljica na satu pita Ivicu:
Zašto kruh izgori?
Zašto se neki plivači utope?
Zašto neke žene zatrudne?
Na to će Ivica:
Učiteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: zato jer ih se ne izvadi na vrijeme.
Žali se Ivica prijatelju:
Izgubio sam 500 eura, ne spavam noćima.
Pa što se nisi meni obratio?
Da mi posudiš 500 eura?
Ma ne, imam dobre tablete za spavanje.
Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Ivica. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- I' William Tell!
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- I' Robin Hood.
Na kraju dođe red i na malog Ivicu. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko. Okrene se prema njemu i kaže:
- I' sorry.
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara:
To je kad lisica zakolje kokoši.
To nije katastrofa Ivice. To je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik eksplodira i padne u more.
Bravo Ivice, to je katastrofa.
Ali nije šteta! - odgovori Ivica.
Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Kaže joj muž:
Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se mali Ivica:
Tata, sada možeš, djeca su zaspala!
U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:
Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti?
Pa koliko godina ima tvoja baka?
Osamdeset i dvije!
Pa ne može Marice, već je prestara.
A moja mama?
Paa, tvoja mama može.
A ja, učiteljice?
Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica:
Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt