Najbolji Vicevi o Ivici, stranica 18

Borat

Uče djeca u školi o ljekovima. Pita učiteljica djecu:

Tko bi mi znao nabrojati neke ljekove?

veli Marica:

Ibuprofen za glavobolju.

Bravo Marice! - reče učiteljica. Javi se Ivica i kaže:

Vijagra za proljev!

Zašto Ivice? - pita učiteljica.

Pa svake večeri kad su moji mama i tata sami u sobi čujem mamu kako kaže tati:

Daj si popij Viagru da ti se taj drek stvrdne!

ado

Učiteljica pita djecu:

Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?

Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške:

Zjenica oka, učiteljice!

Učiteljica će na to:

Bravo Ivice! A ti ćeš se Marice u životu jako razočarati...

netko

Izvela učiteljica Ivicu pred ploču i rekla mu da nacrta nešto okruglo.
Ivica ustane, ode do ploče i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
U tom trenutku naiđe ravnatelj, pa ga pita:

Je li mali, a što ti radiš tu?

Pa, izbacila me je učiteljica.

A što sada učiteljica radi?

Ma eno je, briše dupe.

mala

Kaže tata Ivici:

Platim ti 10kn svaki dan da vježbaš klavir!

Ali tata! Susjed Marko mi plaća 15kn samo da ne sviram.

Posjetitelj

Školski psiholog pita malog Ivicu:

Što bi želio raditi kad odrasteš?

Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.

Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog.

Ne, on također sanja o tome.

by antonio-čoksi

Profesore, postoji li nešto važnije od znanja? - upita mali Ivica.

Naravno. Šalabahter.

jura

Kaže mali Ivica tati:

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog!

A kako znaš da je bio ekolog?

Pa pitao ju je jel' zrak čist...

Posjetitelj

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:

'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?

Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:

DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!

Učiteljica malo pocrveni i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:

Reci mi ti Ivana.

Mala Ivana ustaje i kaže:

Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.

Na to se Ivica opet prodere:

STO, STO, STO!!!!!

fuco

Govori učiteljica učenicima:

Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite, sporo... ima li nečeg što je s brzo?

Da, brzo se umorimo! - dovikne mali Ivica.

luđak

Razbije mali ivica s loptom susjedu prozor i izađe njemu susjed pa drekne:

Mali, jebat ću ti oca u pičku!

A mamu? - upita Ivica.

I njega isto!