Najbolji Vicevi o Ivici, stranica 17

jura

Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita:

Sinek bi se mi mogli zamjeniti?

Mali ju pogleda ispod oka pa kaže:

Kaj, ja da budem baba?

paloma

Pita mali Ivica tatu:

Tata, koja je razlika između potencijalnog i stvranog?

Kaže tata:

Evo sine primjera.

I pita Ivičinu sestru da li bi spavala s Brad Pittom za 1 000 000 eura. Kaže ona da bi. Pita ženu da li bi spavala s Robertom Redfordom za 1 000 000 eura, i ona kaže da bi. Pita Ivičinog brata da li bi spavao s Tom Cruiseom za 1 000 000 eura, kaže on da bi.

E vidiš sine, mi potencijalno ležimo na 3 milijuna eura, a ustvari živimo s dvije kurve i jednim pederom.

Posjetitelj

Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.

Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.

Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.

Pastoralna! - pohvali i njega.

Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:

Što je to, crni Ivice?

Za Elizu! - odgovori on.

Masoničić

Jednog dana Ivica došao u raj. Tamo mnoštvo ljudi i dolazi Bog svakom ispunit želju. Dođe On do Ivice i pita ga:

Što želiš?

Ivica odgovori:

Želim biti živ!!!

I Bog ga strpa u termometar.

Milenko

Vodi policajac psa, a mali Ivica viče:

Gledaj dva šupka!

Policajac se sagne i kaže:

Ivice ne seri, nema dva nego jedan.

Posjetitelj

Dolazi poštar na vrata Ivicinog stana i zvoni. Izlazi Ivica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar:

Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?

A što misliš!

Posjetitelj

Nastavnik upita malog Ivicu:

Ivice, što je to vodena para?

Nastavniče, to je novac dobiven od prodaje vode.

Becky

Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:

Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.

Pa da, ali kakve to veze ima?

Na jednom je pisalo: uspori, škola.

COOL MAN

Dolazi Ivica kući iz škole i kaže tati:

Tata, tata, danas u školi sam imao prvi seksualni odgoj...

I sine, kako je bilo?

Super, samo me boli guza!

Kaj te briga

Dođe mali Ivica iz škole i kaže tati:

Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da sam dobio pet, a loša da je u pet rata.