Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pizdu i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:
- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
- Gospođo, gdje smo stali?
A na to će plavuša:
- Ma možete još jedan krug oko rotora!
Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo srpski liječnik da će iliječiti rak i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da će izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon njega kreće bosanski liječnik koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguće. Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena. Izvuče ku*ac i sve po očima, pa mu kaže:
- Otvori oči!
Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:
- Vidiš li što?
- Vidim ku*ac.
- Eto, jesam rekao da će progledati!
Došao otac sa sinom doktoru i sav veseo izgovori:
- Znate li doktore kako sam sina odvikao da ne grize nokte sa zubima?
- Kako?
- Izbio mu sve zube!
Dođe Mali Ivica kod doktora:
- Dotore, uila me zmija!
- Gdje te ugrizla?
- Ma tute iza kuće!
- Ma ne to, nego za što te ugrizla?
- Nemam pojma, iz čista mira!!
Doktor:
- Imam neke loše vijesti i neke dobre vijesti. Koje da vam kažem prve?
- Molim vas, recite mi prvo loše vijesti. - odgovori pacijent.
- Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS.
- Bože moj! Koje su dobre vijesti?
- Dobre su vijesti da nema više loših vijesti.
U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
- Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.
Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita, a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
- Znaš šta Cigo? Loše ti se piše.
- Vidim ja doktore nego reci ti meni što ćeš napisati kad umrem?
- Pa napisat ću da si umro od proljeva.
- Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
- Kad me budu sahranjivali moji hoću da moji cigani pričaju da sam bio švaler, a ne seronja.
Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
- Doktore, kakvi su rezultati?
Kaže doktor:
- Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ćeš prvu?
- Dobru! – reče Haso.
- Nazvat ćemo bolest po tvom imenu!
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, što trebate?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovjek:
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi te je pita:
- Je li bolje sad?
Kaže Fata:
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije.
- Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje.
Došla časna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:
- Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda ju:
- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice s Bonita banana.
