Ostali vicevi, stranica 54

anton

Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:

Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.

Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.

Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?

Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim...

anton

Cigan odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i djecu da se oproste.

Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemoj bre kad se vratim da ima više!

Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući, kad ono, u kući osmero djece.

Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?

Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kave i bez šećera.

Kakve to sad ima veze sa djetetom?

Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?

amila

Bio jedan cigo išao u crkvu s biciklom. Ušao on s biciklom u crkvu i svećenik mu je rekao da ostavi bicikl ispred crkve, a Duh Sveti će mu čuvati bicikl. I krene molitva... U ime Oca i Sina, amen. Svećenik upita cigu:

A gdje ti je Duh Sveti?

Ma eno ga vani, čuva mi bicikl.

eda

Ulazi baka u autobus kad je upita kondukter:

Imaš li kartu, bako?

A baka će:

Nemam. Evo imam jedno jaje. - i tako uđe baka u bus. Tako ona i drugi dan. Pita kondukter, kad ona njemu dvoje jaja. Treći dan dolazi baka, pita on "karta bako", a ona izvadi kokoš i kaže:

Mjesečna!

Milenko

Narodna mudrost:
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Djibril Cisse

Idu dvije čačkalice ulicom i vide lizalicu, pa kažu:

Vidi glavonje!

Posjetitelj

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.

Što je to? - upita konobara dok se vraćao.

Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!

Moram to probati; donesite i meni.

Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.

Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:

Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?

Konobar slegne ramenima:

Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

Posjetitelj

Tata: Sine koliko je 1+1?

Sin: 6!

Tata: Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?

Sin: 4!

Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?

Sin: Kilu...

Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...

Sin: Tata, tata, netko kuca.

Tata: Ma nije sine, ja sam...

Sin: Uđi tata.

Petar

Ministrant pokupio lemojzinu u crkvi, donio iza oltara i dao svećeniku. Svećenik uzeo košaricu s novcem i baci u zrak, te reče:

Bože, uzmi koliko ti treba, a što padne dolje, to je moje.

Posjetitelj

Što dobije Eskim ako predugo sjedi na ledu?

Polaroide!