Ostali vicevi, stranica 54

anton

Cigan odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i djecu da se oproste.

Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemoj bre kad se vratim da ima više!

Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući, kad ono, u kući osmero djece.

Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?

Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kave i bez šećera.

Kakve to sad ima veze sa djetetom?

Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?

amila

Bio jedan cigo išao u crkvu s biciklom. Ušao on s biciklom u crkvu i svećenik mu je rekao da ostavi bicikl ispred crkve, a Duh Sveti će mu čuvati bicikl. I krene molitva... U ime Oca i Sina, amen. Svećenik upita cigu:

A gdje ti je Duh Sveti?

Ma eno ga vani, čuva mi bicikl.

eda

Ulazi baka u autobus kad je upita kondukter:

Imaš li kartu, bako?

A baka će:

Nemam. Evo imam jedno jaje. - i tako uđe baka u bus. Tako ona i drugi dan. Pita kondukter, kad ona njemu dvoje jaja. Treći dan dolazi baka, pita on "karta bako", a ona izvadi kokoš i kaže:

Mjesečna!

Milenko

Narodna mudrost:
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Djibril Cisse

Idu dvije čačkalice ulicom i vide lizalicu, pa kažu:

Vidi glavonje!

Posjetitelj

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.

Što je to? - upita konobara dok se vraćao.

Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!

Moram to probati; donesite i meni.

Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.

Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:

Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?

Konobar slegne ramenima:

Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

Posjetitelj

Tata: Sine koliko je 1+1?

Sin: 6!

Tata: Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?

Sin: 4!

Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?

Sin: Kilu...

Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...

Sin: Tata, tata, netko kuca.

Tata: Ma nije sine, ja sam...

Sin: Uđi tata.

Petar

Ministrant pokupio lemojzinu u crkvi, donio iza oltara i dao svećeniku. Svećenik uzeo košaricu s novcem i baci u zrak, te reče:

Bože, uzmi koliko ti treba, a što padne dolje, to je moje.

Posjetitelj

Što dobije Eskim ako predugo sjedi na ledu?

Polaroide!

Posjetitelj

Dolazi patuljak Tomica u samostan i pita glavnu časnu:

Oprostite, da li u ovom samostanu postoji redovnica niža od 1,30m?

Ne, odgovara časna.

A u državi, da li postoji ijedna redovnica niža od 1,30m?

Ne postoji.

A bilo gdje u svijetu?

Stvarno, ne postoji.

U redu. - kaže tužno Tomica i izađe sav pokunjen van. Tamo ga čeka 6 patuljaka i pita:

I?

Tomica počne mahati glavom da nema, a patuljak Jurica će:

Znao sam! Tomica jeb'o pingvina! Tomica jeb'o pingvina!