Ostali vicevi, stranica 52

Posjetitelj

Neki je čovjek, duboko predan molitvi, šetao obalom. Naposljetku okrene oči prema nebu i zavapi:

Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca. Zato te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati.

Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim glasom:

Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom željom da bude mudar - vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje zapovjedi, također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio.

Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:

Oduvijek sam želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hoću?

Bog se gromko nasmije i reče:

To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja želja je vrlo materijalistična i donekle si me razočarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu Stvaranja!

Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zasita iskreno. Konačno reče:

Tu je moj odgovor, Gospode. Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Želio bih razumjeti žene... Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o čemu razmišljaju kad mi odgovaraju šutnjom... volio bih znati zašto plaču... i što zapravo misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih zaista usrećiti. Eto, Bože, to je moja želja!

Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori:

A taj most, želiš dvije ili četiri trake?

Posjetitelj

Hoćeš čuti najkraći vic na svijetu?

Naravno!

'oš drugi sad?

Taib

Imala žena problema s kravom. Kad bi je pomuzla, ona bi uvjek se okretala i prolila bi mlijeko. Kad je jednog jutra ispričala svom čovjeku što se događa, odluči on da sljedećeg jutra on pomuze kravu. Kad je ušao u štalu, krava se počela okretati. Uzme on kaiš iz hlača i popne se da kraviji rep sveže za gredu, kad u taj trenutak dolazi susjed na vrata. Susjed ga pita šta to radiš, a on odgovara:

Ako ti kažem da muzem kravu, reći ćeš da lažem...

kkkk

Banuli TV kontroleri u jedno hercegovačko selo. Ušli u dvorište jedne bake i pitaju:

Imate li, bakice, televizor u kući?

Ama jok, sinko, nemamo mi para za taj lukzuz.

A imaju li vaše komšije?

Otkud!? Nemaju ni oni. Svako večer program gledaju kod nas!

skorpija

Imao lovac ćerkicu i sina. Tako se djeca igrala i nađu metke. Neznajuci šta je to, pojedu. Nakon nekog vremena otisla ćerkica na WC i vraca se plačući:

Mama, mama, kada sam piškila sve su neke kuglice izlazile.

Majka pogleda zabrinuto u ćerkicu kad sin povika:

Mama, mama, ja kad sam piškio, ubio sam mačku!

Ana Boąka

Mama:

Moraš sve pojesti Petra! Znaš li što se dogodi curici koja neće jesti?

Petra:

Znam. Postane manekenka.

Zuti Slonic

Pita učiteljica malog cigana u školi:

Cigo, imaš četiri jabuke, ja ti uzmem dvije, koliko ti ostane?

A cigo odgovori:

Kome ćeš ti jabuke da uzimaš!!!

Zuti Slonic

CIGANSKI:
Kako se zove cigan s pištoljem?
> Ganci!
Kako se zove cigan u odijelu?
> Eleganci!
Kako se zove najzgodniji cigan u selu?
> Romeo!
Kako se zove najčitaniji cigan u selu?
> Roman!

Jolence

Došlo ljeto i baba odluči kupiti Bikini. Ode ona u trgovinu i kupi Bikini, a poslije dan-dva vrati se baba u trgovinu da vrati gornji dio. Upita ju prodavačica:

Zašto hoćete vratiti gornji dio?

A baba odgovara:

Kod mene sve stane u donji dio.

Španjolka

1. čin: Luster izjavljuje ljubav frižideru.

2. čin: Frižider ne uzvraća ljubav.

3. čin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan.