Ostali vicevi, stranica 49
Anđeo Gabriel
Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
petar
A bolje ne... Ružno mi je ime. Kad te oženim, reći ću ti kako se zovem.
Oženi momak djevojsku, a ona mu sad kaže:
E, sad sam tvoja i reci mi kako se zoveš.
Ali jako je ružno.
Reci svejedno, ja tebe volim, svejedno je kako se zoveš.
Zovem se Šupak.
I tako jednog dana krenu oni kod njenih roditelja koji nisu znali kako im se zove zet. Sjedili oni jedno vrijeme, a djevojki muž namigne da je vrijeme da krenu kući. Počne se ona spremati, a njen tata kaže:
Sjedi kćeri, pa skoro ste došli! Sjednite još malo.
A djevojka odgovori:
Tata, ja bi sjedila, ali mi je mignuo šupak.
A tata se zbunio pa kaže.
Pa kćeri, ako ti miga šupak, onda idi odmah.
Tina 1.
Bok. Vidimo se kasnije!
pikijeva
Odvikao sam sina od grickanja noktiju.
Stvarno, ali kako?
Izbio sam mu sve zube!
gusarica
Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...
Kaže on:
Aaaaaa... Idem samo još jednu.
Poslije treće čuje glas u daljini:
Amire sine, što radiš na balkonu?
Izašao da ispušim cigaru.
Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!
Martin
Koju si ocjenu dobio?
5. - odgovara sin.BIP!
3! - kaže ponovno sin.BIP!
Ciganka:
Kad sam ja išla u školu imala sam sve petice.BIP!
Otac:
Kad sam ja išao u školu...BIP!
Sin:
Tata ti nisi išao u šlolu?!?
Važno je da sam ti ja otac...BIP!
Martin
Posjetitelj
Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.
Mmmm, vidi one mace! - pomisli naš glavni junak - Baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom... Ali, što da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti... Hm... Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne... Radije ne... Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, bas sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
Jebiga... Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. I upucavanje je za ljude. Što mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.
Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ću reći nešto zanimljivo! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
Jes' ti to pišala!?
jura
Ej, curo, što radiš za 50€?
Sve!
OK! Upadaj, idemo istovariti šleper!
candy
Yo brother!A crnac će njemu:
Yo motherfucker!