Ostali vicevi, stranica 46

Pripremaju se dečki za polaganje kvalifikacijsko ispita i sad inženjer koji predaje im da zadatak:
Čujte ovak! Ako zrakoplov leti brzinom od 500 kilometri na vuru, na visini od 2000 metara, a bočni vjetar puše 60 metri u sekundi, kolko onda ja imam godina?

Sad nastane tišina. Najednom se javi Štef:
Ja znam!
Ajde Štef, reci!
Gospon inženjer, Vi imate 42 godine.
Izvrsno Štef, a kak si došel do toga?
Čujte, jedan v mojem selu je napol tak bedast pa ima 21 godinu!
Razgovor između Adama i Boga. Adam:
Zašto, Bože, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?
Da bi ju ti, Adame, mogao zavoljeti!
A, zašto je onda, Bože, stvori onako glupu?
Da bi Eva tebe, Adame, mogla zavoljeti.
Razvode se djed i baka u stotoj godini života. Sudac ih čudno promatra pa kaže:
Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali!?
Čekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju.
Marica ispovijeda svoje grijehe. Kad je završila, svećenik ju pita:
Znaš li, kćeri, koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?
Znam, velečasni, ali meni novac nije važan.
Imala jedna žena tri psa. Prvi se zvao Us, drugi Er, a treći Ese. Psi su se izgubili. Baka ide gradom i viče:
Us Er Ese!

Prođe neki dječak pa vikne babi:
Pa idi seri babo!
Pita profesor učenike:
Hoćete li da vam postavim dva pitanja?

Svi uglas odgovaraju:
Neećemoo!
"Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i tko odgovori na prvo, ne mora na drugo. Koliko konj ima dlaka na sebi?
85752000. - odgovara jedan od učenika.
Kako to, odakle ti taj broj? - upita profesor.
Rekli ste tko odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!
Šeće ateist šumom. I divi se:
Kakva divna stabla!
Kakve snažne rijeke!
Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:
O, moj Bože!

Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?

Ateist pogleda ravno u svjetlost.
Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
Dobro. - reče glas.

Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
Što je bilo, djede, što si upišan?
Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.
Kaže ljubičica tulipanu:
Trudna sam.
Kako znaš?
Pa, kasni mi fotosinteza.
Išla dva prijatelja kupiti palicu za bejzbol. Uzme prvi jednu i kaže:
E daj da isprobam palicu na tvojoj glavi!

Lupi ga po glavi i opet kaže:
Ej pa ova palica je šuplja!
Ma nije to palica, to je moja glava.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt