Ostali vicevi, stranica 46
Jinxx
Mračno je ovdje.
Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
Imam nogometnu loptu.
To je lijepo.
Želiš li je kupiti?
Ne, hvala.
Moj tata je vani.
Ok, koliko?
250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
Mračno je ovdje.
Da, mračno je.
Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
Koliko?
750 EUR.
Muškarac uzdahne:
U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
Za koliko si ih prodao?
Za 1.000 EUR!
To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:
Mračno je ovdje.
Svećenik:
Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Posjetitelj
Čujte ovak! Ako zrakoplov leti brzinom od 500 kilometri na vuru, na visini od 2000 metara, a bočni vjetar puše 60 metri u sekundi, kolko onda ja imam godina?
Sad nastane tišina. Najednom se javi Štef:
Ja znam!
Ajde Štef, reci!
Gospon inženjer, Vi imate 42 godine.
Izvrsno Štef, a kak si došel do toga?
Čujte, jedan v mojem selu je napol tak bedast pa ima 21 godinu!
Posjetitelj
Zašto, Bože, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?
Da bi ju ti, Adame, mogao zavoljeti!
A, zašto je onda, Bože, stvori onako glupu?
Da bi Eva tebe, Adame, mogla zavoljeti.
Slavko
Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali!?
Čekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju.
Jinxx
Znaš li, kćeri, koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?
Znam, velečasni, ali meni novac nije važan.
Samanta
Us Er Ese!
Prođe neki dječak pa vikne babi:
Pa idi seri babo!
Renato2
Hoćete li da vam postavim dva pitanja?
Svi uglas odgovaraju:
Neećemoo!
"Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i tko odgovori na prvo, ne mora na drugo. Koliko konj ima dlaka na sebi?
85752000. - odgovara jedan od učenika.
Kako to, odakle ti taj broj? - upita profesor.
Rekli ste tko odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!
Posjetitelj
Kakva divna stabla!
Kakve snažne rijeke!
Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:
O, moj Bože!
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
Dobro. - reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
halo
Što je bilo, djede, što si upišan?
Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.
Simeron
Trudna sam.
Kako znaš?
Pa, kasni mi fotosinteza.