Ostali vicevi, stranica 43

Pandur-ZGB

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!

Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?

Pitaj Miko.

Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?

Staviš Miko.

A jel' ti stavim prst u dupe?

Staviš Miko.

A jel' ti stavim jezik u usta?

Staviš Miko.

Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

žirafa

Imala punica tri zeta. Odlučila ih je testirati da bi vidjela kakvi su po naravi. Šetala ona tako s prvim zetom po plaži, posklizne se, padne u vodu i pravi se da se utapa. Zet skoči, izvadi je iz vode, da joj umjetno disanje i odvede ju kući. Idući dan nađe Porsche s ceduljicom na kojoj piše Od zahvalne punice.

Idući dan ide ona s drugim zetom, počne se utapati i zet učini isto što je i prvi učinio. Sljedeći dan zet nađe Mercedes s ceduljicom Od zahvalne punice.

Treći dan ide ona s trećim zetom i počne se utapati, a zet ju pusti da se utopi. Idući dan treći zet nađe Mercedes sa ceduljicom Od zahvalnog punca.

Posjetitelj

Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo i kaže:

Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!

A baba će namrgođeno:

Ne laži, vidjela sam te, motorom si došao!

ICO G.

U restoranu gost upita konobara koji na jedvite jade hoda:

Gospon konobar, imate li hemoroide?

Nisam siguran, ali pitat ću kuhara! - odgovara mu konobar.

IVKO

Bili mali svećenik i veliki svećenik. Veliki svećenik nije znao voditi misu, a morao je. I oni se dogovorili da će mali svećenik čučati ispod stola i govoriti velikom.

Počne misa. Mali šapne:

Amen. - a veliki na mikrofon - Amen.

I veliki svećenik nehotice ispusti vjetar, a malom zasmrdilo pa šapne:

U, što smrdi! - a veliki to drugačije shvati pa na mikrofon kaže:

U, što smrdi!

Henry

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:

Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...

Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:

Gdje je moj Pero?

Koji Pero? - upita Bog.

Pa moj Pero!

Aha, Pero ventilator.

StudyBC

Sjedi čovjek i čita novine. Preko puta njega sjedi njegov retardirani sin. Nakon nekog vremena kaže otac sinu:

Sine, idi mi donesi pivo iz frižidera.

A sin njemu odgovara:

N nn nljeććuuuu!!!!!

Ma sine, idi tati donesi pivo iz frižidera! Budi dobar!!!

A retard od sina odgovara:

N n nn nnn nljeććuuuuuu!!!

Pa sine, idi donesi tati pivo, ja sam ti otac, ja sam te napravio!!

A sin će:

Uuuu ava si me i napvafioo!!!!

Posjetitelj

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:

Je li gospon sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?

Posjetitelj

Tata Ciga uči malog Cigu oduzimanje:

Sine, kako ne shvaćaš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?

A mali Ciga će:

Imaš jabuke???

StudyBC

Vračali se kasno kući grbavac i mucavac. Idu oni i prolaze pored groblja, a grbavcu se malo pripišalo. Kaže on mucavcu:

Odoh ja pišati, a ti me tu sačekaj.

I ušao grbavac u groblje pa traži gdje će pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman počeo da pišati kad odjednom ispred njega iskoči đavo.

BUUUU! - kaže đavo, a grbavac se sav ukočio od straha.

Što to nosiš? - pita đavo.

Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac.

Daj mi je. - kaže đavo i uze grbu grbavcu.

Grbavac se ispravi i izađe k'o normalan čovjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispričao, da je vidio đavola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se dosjeti da bi to i njemu moglo pomoći, možda đavo izliječi i njegovo mucanje. I tako i on uđe u groblje.

Tražio on đavla i tražio kad konačno, iza jednog spomenika iskoči đavo:

BUUUUU! - vikne đavo.

Mucavac se ukočio od straha.

Što to imaš? - pita đavo mucavca, a on njemu:

P p p pa pa pa n n n nemm nemmmaam n n n n niš ništa.

Evo ti onda grba. - reče đavo mucavcu i ode.