Ostali vicevi, stranica 42

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u kadu tako je zastala i viknula sestrama:
Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??

Srednja sestra vikne:
Nemam pojma, eto me gore da vidim.

Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??

Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:
Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna. - te kucnu tri puta na drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:
Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo - viknu - da vidim tko to kuca na vrata!
Došao cigan u školu i pita nastavnica sve redom tko je što jeo. Svi kažu burek, sirnica i slično, a cigo jeo graha. Sutradan opet ista situacija: svi jeli burek, a cigo graha. Učiteljica:
Cigo, pa što ti uvijek jedeš grah? Jedi nekad nešto drugo.
A šta ćeš... kad se ima - ima se. - odgovori cigo.

Ode cigo kući i to ispriča ocu. A otac njemu kaže:
'Vako: ti sad jedi graha, a reci učiteljici da si jeo burek.

I tako je i bilo. Kad sutra pita učiteljica ponovo 'ko je što jeo. I tako ona stigne do cige.
Cigo, što si jeo?
Burek, učiteljice, burek.
Ooo, napokon nešto normalno - misli si ona - Pa koliko si pojeo cigo?
Dvije-tri kutlače.
Putnica u Jatovom avionu tijekom leta pokušava otvoriti prozor. Čovjek ispred nje se okreće i kaže:
Pa nije ovo Lufthanza!
Na nedavno održanom kongresu lingvističara dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju Prošlo buduće vrijeme. Objašnjenje:

Kada Srbin trči za prasetom, viče: Jeb'o sam ti mater kad te uhvatim!
Pita sudac Cigu:
Cigo zašto si krao?
Nisam sudija, djece mi!
Ma jesi Cigo, vidjela te dva svjedoka.
Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svjedoka koji me nisu videli!
Sjedi prljavi hipi na uličnim stepenicama, kad ga s gađenjem pogleda gospodin u odjelu.
I Bog je volio čistoću - William Shakespeare. - reče gospodin.

Hipi šuti. Gospodin ponovi:
Rekoh, i Bog je volio čistoću - William Shakespeare.
Odjebi! - Henry Miller.
Spustio se Djed Božićnjak kroz dimnjak i na trosjedu vidi polugolu curu, cca 16 godina staru
kako spava, napeta i "zdrava"... i digne mu se... Sad si on misli:

Ak ju maznem, bit će priče djed je ovaki, djed je onaki...
A ak ju ne maznem, ne mogu nazad kroz dimnjak od erekcije.
Jedne veceri sjedi cigan, gleda TV i jede kikiriki tako da ih baca u zrak i hvata ustima. U jednom trenutku žena ga zovne, on okrene glavu i kikiriki upadne u uho. Probaju ga izvaditi, ali su ga gurali još dublje.

Onda odlučiše da idu kod doktora, kad na vrata uđu kćerka i njen "prijatelj". Ispričaju im što se dogodilo i mladić predloži da on pokuša nešto. Složiše se i mladić gurne dva prsta i čovjekove nosnice i kaže mu da što jače puhne na nos.

I stvarno, kikiriki izleti iz uha. Svi radosno kliknuše i kada su kćerka i mladić izašli, žena se obrati mužu:
Ovaj mladić je izgleda pametan i snalažljiv. Što misliš što će biti kad bude stariji?

Muž odgovori:
Po mirisu njegovih prstiju - naš zet.
Dođe čovjek do gatare i upita je:
Oprostite, ali što znate o nesretnima brojevima?
Znam da su jedino nesretni brojevi 666 i 13! - odgovori gatara.
Evo pogledajte sami, pa koji izvučete! - žena mu da šešir s mnogim brojevima.

Čovjek izvuče i pročita:
333! Tooo, nemam nesretni broj!

A gatara mu odgovori:
Joooj, blago vam se! Moj sin ima 666 i u paklu je, a vi ste tek na pola puta!
Dođe dječak ženi:
Moja mama je ljepša od tvoje!

A na to će žena:
Pa kad je tvoja mama žena, a ja muškarac.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt