Ostali vicevi, stranica 42
spam
Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik:
Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik:
Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudac:
Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.
tonči
Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??
Srednja sestra vikne:
Nemam pojma, eto me gore da vidim.
Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:
Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna. - te kucnu tri puta na drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:
Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo - viknu - da vidim tko to kuca na vrata!
gospodar belaja
Cigo, pa što ti uvijek jedeš grah? Jedi nekad nešto drugo.
A šta ćeš... kad se ima - ima se. - odgovori cigo.
Ode cigo kući i to ispriča ocu. A otac njemu kaže:
'Vako: ti sad jedi graha, a reci učiteljici da si jeo burek.
I tako je i bilo. Kad sutra pita učiteljica ponovo 'ko je što jeo. I tako ona stigne do cige.
Cigo, što si jeo?
Burek, učiteljice, burek.
Ooo, napokon nešto normalno - misli si ona - Pa koliko si pojeo cigo?
Dvije-tri kutlače.
BOGDAN
Pa nije ovo Lufthanza!
Posjetitelj
Kada Srbin trči za prasetom, viče: Jeb'o sam ti mater kad te uhvatim!
Posjetitelj
Cigo zašto si krao?
Nisam sudija, djece mi!
Ma jesi Cigo, vidjela te dva svjedoka.
Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svjedoka koji me nisu videli!
Posjetitelj
I Bog je volio čistoću - William Shakespeare. - reče gospodin.
Hipi šuti. Gospodin ponovi:
Rekoh, i Bog je volio čistoću - William Shakespeare.
Odjebi! - Henry Miller.
d1a
kako spava, napeta i "zdrava"... i digne mu se... Sad si on misli:
Ak ju maznem, bit će priče djed je ovaki, djed je onaki...
A ak ju ne maznem, ne mogu nazad kroz dimnjak od erekcije.
Srbin
Onda odlučiše da idu kod doktora, kad na vrata uđu kćerka i njen "prijatelj". Ispričaju im što se dogodilo i mladić predloži da on pokuša nešto. Složiše se i mladić gurne dva prsta i čovjekove nosnice i kaže mu da što jače puhne na nos.
I stvarno, kikiriki izleti iz uha. Svi radosno kliknuše i kada su kćerka i mladić izašli, žena se obrati mužu:
Ovaj mladić je izgleda pametan i snalažljiv. Što misliš što će biti kad bude stariji?
Muž odgovori:
Po mirisu njegovih prstiju - naš zet.
jebent
Oprostite, ali što znate o nesretnima brojevima?
Znam da su jedino nesretni brojevi 666 i 13! - odgovori gatara.
Evo pogledajte sami, pa koji izvučete! - žena mu da šešir s mnogim brojevima.
Čovjek izvuče i pročita:
333! Tooo, nemam nesretni broj!
A gatara mu odgovori:
Joooj, blago vam se! Moj sin ima 666 i u paklu je, a vi ste tek na pola puta!