Ostali vicevi, stranica 45

Posjetitelj

Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.

Moja žena je tako glupa! - kaže prvi - Jučer je kupila novi auto, a uopće ne zna voziti.

Nije to ništa! - kaže drugi - Moja ima punu torbicu kondoma, a uopće nema penis.

zum

U tramvaju starija gospođa pokazuje kartu kontroloru.

Ali, molim vas, pa to je karta za dijete! - kaže kontrolor.

E pa vidite koliko sam dugo čekala tramvaj!

vicko

Dođe James Bond do carine i predstavi se:

Bond, James Bond.

A carinik će:

Tafa, Mustafa.

dud@

Možete li mi dodati jednu šibicu?

Nemam ih, ali vam mogu posuditi upaljač.

Hvala, ali tako rijetke zube ipak nemam!

Posjetitelj

Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo. A kako će putovat nego vlakom. Dođe na stanicu kupiti kartu:

Molim jednu kartu za Tokio.

Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia.

U Zaboku:

Prosil bi kartu za Tokio.

Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu.

Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba.

U Zagrebu:

Molim jednu kartu za Tokio.

Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje.

Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana doputuje u Japan. Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za vratiti se. Na kolodvoru shvati da je zaboravio tražiti povratnu kartu:

Du ju spik ingliš?

Yes I do. How can I help you?

Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica.

Sir, I can not sell you a ticket unless you tell me precisely where do you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?

Darth Vader

Pita mali cigan tatu:

Tata, da li jagoda ima noge?

Nema sine.

A u kurac, opet sam pojeo bubamaru.

Tin

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:

Pedeset i jedan!

Svi se nasmiju. Jedan drugi član:

Dvadeset i osam!

Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.

Osamnaest!

Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:

Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

mikey

Na tečaju za padobrance instruktor objašnjava polaznicima što činiti pri skoku s padobranom. Nakon predavanja jedan kandidat upita:

A što da učinimo ako nam se padobran ne otvori?

Ne treba paničariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju.

mikey

Sjedi ribič na obali rijeke i peca. Prilazi mu neki čovjek i upita:

I, kako ide?

Odlično! Ulovio sam dvadeset kilograma šarana.

Krasan ulov! No, da se predstavim. Ja sam čuvar voda, a ovdje je ribolov zabranjen.

A ja sam vam, gospodine, najveći lažljivac među ribičima.

Posjetitelj

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:

Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?

Student se digne, pokupi tacnu i kaže:

Dobro, onda letim dalje.