Ostali vicevi, stranica 45

U tramvaju starija gospođa pokazuje kartu kontroloru.
Ali, molim vas, pa to je karta za dijete! - kaže kontrolor.
E pa vidite koliko sam dugo čekala tramvaj!
Dođe James Bond do carine i predstavi se:
Bond, James Bond.

A carinik će:
Tafa, Mustafa.
Možete li mi dodati jednu šibicu?
Nemam ih, ali vam mogu posuditi upaljač.
Hvala, ali tako rijetke zube ipak nemam!
Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo. A kako će putovat nego vlakom. Dođe na stanicu kupiti kartu:
Molim jednu kartu za Tokio.
Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia.

U Zaboku:
Prosil bi kartu za Tokio.
Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu.
Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba.

U Zagrebu:
Molim jednu kartu za Tokio.
Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje.

Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana doputuje u Japan. Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za vratiti se. Na kolodvoru shvati da je zaboravio tražiti povratnu kartu:
Du ju spik ingliš?
Yes I do. How can I help you?
Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica.
Sir, I can not sell you a ticket unless you tell me precisely where do you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?
Pita mali cigan tatu:
Tata, da li jagoda ima noge?
Nema sine.
A u kurac, opet sam pojeo bubamaru.
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
Pedeset i jedan!

Svi se nasmiju. Jedan drugi član:
Dvadeset i osam!

Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
Osamnaest!

Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
Na tečaju za padobrance instruktor objašnjava polaznicima što činiti pri skoku s padobranom. Nakon predavanja jedan kandidat upita:
A što da učinimo ako nam se padobran ne otvori?
Ne treba paničariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju.
Sjedi ribič na obali rijeke i peca. Prilazi mu neki čovjek i upita:
I, kako ide?
Odlično! Ulovio sam dvadeset kilograma šarana.
Krasan ulov! No, da se predstavim. Ja sam čuvar voda, a ovdje je ribolov zabranjen.
A ja sam vam, gospodine, najveći lažljivac među ribičima.
Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?

Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
Dobro, onda letim dalje.
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak:
Mračno je ovdje.
Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
Imam nogometnu loptu.
To je lijepo.
Želiš li je kupiti?
Ne, hvala.
Moj tata je vani.
Ok, koliko?
250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
Mračno je ovdje.
Da, mračno je.
Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
Koliko?
750 EUR.

Muškarac uzdahne:
U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
Za koliko si ih prodao?
Za 1.000 EUR!
To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:
Mračno je ovdje.

Svećenik:
Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt