Ostali vicevi, stranica 39

RIHANNA

Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?

Dopuzala je do mene na koljenima.

Nemoguće! I što je rekla?

Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Pranjić

Dijete u Černobilu dobije pet iz fizike. Nakon sata pita ga njegov kolega iz klupe kako je uspio odgovoriti na tako teška pitanja, a ovaj odgovara:

Pa lijepo, dvije glave su pametnije od jedne.

Žak

Potuku se Jacques Houdek i Walker, teksaški rendžer.
Walker udari Jacquesa kružnim, a ovaj se zavrti oko svoje osi i usiše sve oko sebe.

Hrvatska_Centar_Svijeta

Išli muž i žena na svadbu, no muž ima samo 3 vlasi kose na glavi. Pita on ženu:

Ženo kako da se počešljam?

Jednostavno, stavi jednu vlas prema naprijed, jednu desno, a jednu lijevo.

Dok se muž češljao otpadne mu jedna vlas s glave. Pita on opet ženu:

Ženo, kako da se počešljam?

Stavi jednu vlas desno, a jednu lijevo.

Dok se muž opet češljao, otpadne mu još jedna vlas s glave. Pita on opet ženu:

Ženo, kako da se počešljam?

Ma jebe, mi se idi rasčupan.

Posjetitelj

Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:

Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?

Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:

Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?

A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:

A što ti misliš što je to?"

Odgovara on:

Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.

Posjetitelj

Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:

Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja. Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.

Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:

Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?

Jesmo! - povikaše svi u glas.

Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...

Violator

Pita baka unuka:

Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?

Unuk odgovara:

Alzheimer, baba, Alzheimer...

Half Devil

Došla mala curica od 5 godina na ispovjed i kaže svećeniku:

Oče zgiješila sam puno toga.

Dobro... ali ti si mala i ne smiješ se još ispovjedati.

Ali molam se ispovjedati.

A zašto?

Sutra bum umjela.

Tko kaže?

Mama... jer sam...

Što si učinila?

Jebala tatu.

d1a

U Zagrebu na raskrižju, ciganka žica pare s djetetom u naručju:

Daš 5 kuna za dete?

Vozač joj da 5 kuna. Opet ona kuca na prozor. Vozač:

Pa što je? Dao sam ti 5 kuna!

Ona će njemu:

Pa evo ti dete!

d1a

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:

Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?

80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?

Ja nemam neprijatelja. - odgovori kroz osmijeh.

Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?

98. - reče ona.

Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja?

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:

Nadživjela sam kučke!