Ostali vicevi, stranica 53

Španjolka

1. čin: Luster izjavljuje ljubav frižideru.

2. čin: Frižider ne uzvraća ljubav.

3. čin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan.

sale

Ulazi cigan u autobus, uzima kartu za sebe i pita konduktrera:

Jel naplćujete za cvijeće?

Kondukter mu odgovori da ne naplaćuje, a cigan se okrene i kaže:

Ajde Ružo, uđi!

Breach

Uleti jedan tip u dućan. Unutra on vidi situaciju: prodavačica plače i briše suze dok se jedan drugi tip dere na nju:

Neću više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van.

Sljedeći tip priđe pultu i čim ga primjeti prodavačica, obriše suze i nasmiješi se.

Izvolite!

Pita čovjek treba li što pomoći.

Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona.

Trebao bih jednu kuvertu.

Svakako, koju veličinu? Velika, mala, srednja.

Obična.

A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...

Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na bus.

A koju plavu, imamo parišku plavu, morsku plavu, nebesko plavu...

Običnu plavu.

A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug...

Običnu četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi bus...

I donese žena plavu kuvertu i kaže:

A da vam ne treba možda markica?

Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi.

Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavačica.

Unutarnji, molim vas.

A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, krajolicima...

Dajte životinje.

A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...

Molim vas ptice.

Imamo grabljivice, selice...

Molim vas grabljivice, ali brzo!!!

A imamo orla, sokola, lešinara...

Molim vas orla...

Imamo američkog orla, surog orla...

Surog molim.

A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti...

Dajte kako leti, molim vas...

A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...

Dajte bilo koje što prije...

U tom trenutku uleti tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baci govno prodavačici na pult i kaže:

EVO PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

Spina

Mala Marica Verici:

Zamisli jučer sam našla prezervativ na promenadi!

Verica:

A što je promenada?

Spina

Razgovor između prijatelja:

Jučer u diskusiji sa žnom, konačno sam imao poslijednju riječ!

I što si rekao?

U redu onda kupi!

Posjetitelj

Dođe mala Verica Franceku i pita začuđeno:

Što radi kokot na kokoši?

Mudro odgovara mali Francek.

Štempla jaja, što bi drugo!?

Posjetitelj

Bacač koplja klubskom kolegi:

Danas se moram jako potruditi, tamo preko je moja punica i gleda.

Drugi njemu:

Čovječe, to je preko sto metara, vjerujem da ćeš ju sigurno pogoditi!?

Posjetitelj

Na sudu:

Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina?

To je istina!

Pa zašto ga onda tužite radi uvrede?

Mevludin

Ušla baba u dječju sobu i vidi ih golu. Upita ih ona:

Što ste goli djeco?

To je pidžama u 21. stoljeća!

Ooooo dobro. - i baba ode u svoju sobu i skine se gola kad ti djeda uđe u sobu i pita:

Što si se skinula? - a baba će:

To je pidžama 21. stoljeća.

Pa onda ju opeglaj ženska glavo. - odgovori djed.

Posjetitelj

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi:
1. religija
2. seks
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:

O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?