Ostali vicevi, stranica 53

sale

Ulazi cigan u autobus, uzima kartu za sebe i pita konduktrera:

Jel naplćujete za cvijeće?

Kondukter mu odgovori da ne naplaćuje, a cigan se okrene i kaže:

Ajde Ružo, uđi!

Breach

Uleti jedan tip u dućan. Unutra on vidi situaciju: prodavačica plače i briše suze dok se jedan drugi tip dere na nju:

Neću više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van.

Sljedeći tip priđe pultu i čim ga primjeti prodavačica, obriše suze i nasmiješi se.

Izvolite!

Pita čovjek treba li što pomoći.

Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona.

Trebao bih jednu kuvertu.

Svakako, koju veličinu? Velika, mala, srednja.

Obična.

A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...

Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na bus.

A koju plavu, imamo parišku plavu, morsku plavu, nebesko plavu...

Običnu plavu.

A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug...

Običnu četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi bus...

I donese žena plavu kuvertu i kaže:

A da vam ne treba možda markica?

Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi.

Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavačica.

Unutarnji, molim vas.

A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, krajolicima...

Dajte životinje.

A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...

Molim vas ptice.

Imamo grabljivice, selice...

Molim vas grabljivice, ali brzo!!!

A imamo orla, sokola, lešinara...

Molim vas orla...

Imamo američkog orla, surog orla...

Surog molim.

A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti...

Dajte kako leti, molim vas...

A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...

Dajte bilo koje što prije...

U tom trenutku uleti tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baci govno prodavačici na pult i kaže:

EVO PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

Spina

Mala Marica Verici:

Zamisli jučer sam našla prezervativ na promenadi!

Verica:

A što je promenada?

Spina

Razgovor između prijatelja:

Jučer u diskusiji sa žnom, konačno sam imao poslijednju riječ!

I što si rekao?

U redu onda kupi!

Posjetitelj

Dođe mala Verica Franceku i pita začuđeno:

Što radi kokot na kokoši?

Mudro odgovara mali Francek.

Štempla jaja, što bi drugo!?

Posjetitelj

Bacač koplja klubskom kolegi:

Danas se moram jako potruditi, tamo preko je moja punica i gleda.

Drugi njemu:

Čovječe, to je preko sto metara, vjerujem da ćeš ju sigurno pogoditi!?

Posjetitelj

Na sudu:

Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina?

To je istina!

Pa zašto ga onda tužite radi uvrede?

Mevludin

Ušla baba u dječju sobu i vidi ih golu. Upita ih ona:

Što ste goli djeco?

To je pidžama u 21. stoljeća!

Ooooo dobro. - i baba ode u svoju sobu i skine se gola kad ti djeda uđe u sobu i pita:

Što si se skinula? - a baba će:

To je pidžama 21. stoljeća.

Pa onda ju opeglaj ženska glavo. - odgovori djed.

Posjetitelj

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi:
1. religija
2. seks
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:

O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?

anton

Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:

Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.

Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.

Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?

Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim...