Ostali vicevi, stranica 56

Posjetitelj

Što je s tobom?

Zasula me tasta cvijećem.

Pa zašto tako izgledaš?

Cvijeće je bilo u vazi.

jA

Ulazi u banku disleksičar i vikne:

Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!

Petar

Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.

Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?

Imamo, ali tako dugačke nemamo...

@n@

Jučer sam dobio novi radio za auto. Ima sustav za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio postaju s takvom glazbom i krene svirati takvu glazbu. Ako kažete "country", radio za vas nađe radio postaju s country glazbom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji. Vozeći se autom, neka djeca su trčala u susret autu i skoro sam ih zatepao i viknuo sam:

Jebena djeca!! – A moj radio je krenuo svirati pjesme Michaela Jacksona.

Posjetitelj

Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:

Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj obitelji.

Na to on reče:

Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.

Posjetitelj

Igraju se skrivača Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne skrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat, jedan sa jedan metar i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i jasno, odmah ga vidi:

Ha, Newton, vidim te!

A Newton kaže:

Ne, to je Newton na metru kvadratnom, znači to je Pascal.

Sky

Na zabavi sjede dvoje mrtvi-napušeni.

Djevojka: Sorry, imaš pljugu?

Mladić: Ne, ali imam sat.

Djevojka: Ali što će mi sat? Ne mogu pušiti sat.

Mladić: Nema veze, može i pola sata.

KOHORTA

Mama, mama, mogu li ti oprati suđe?

Nemoj sine, zahrđat će ti ruke!!!

Posjetitelj

Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:

Hej, kako si?

Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u, ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:

Ide, dobro!

A drugi tip je upitao:

I, čime se baviš?

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

Uhhh, putujem, baš kao i ti!

Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:

Mogu li doći kod tebe?

OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:

Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!

Tada začuh tipa, nervoznog...

Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!

Posjetitelj

Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Al' jebo to, ne radi ni ručna. Ja se sjeb'o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomjer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.