Ostali vicevi, stranica 57

Postariji profesor Šimo oženio bivšu učenicu. Sprdajući se razlikom u godinama među "mladencima", netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči: Oženija se stari Šima, biće pičke svima! Profesor je, međutim, nešto bio zaboravio u učionici pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji. Učenike je zato ujutro dočekala slijedeća poruka na ploči:
Kad je bio mladi Šima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
pička li vam materina!
Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kojem piše:
Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu našu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram također priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala.
Pozdrav, MARINA

Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57 i napiše pismo:
Draga MARINA!
Žao mi je, ali ja ne znam više tko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.
Pozdrav, ROBERT
Nakon 40 godina rada u svijetu odlucio Ličanin da se vrati u svoju rodnu Liku. Kako je išao do svoje kuće, hoće da se malo odmori i nagleda ljepote prirode. Sjedne pod jednu bukvu i tako od dragosti je zagrlio i počeo ljubiti.
Majko moja i zemljo moja, više te nikada neću napustiti.
A iza leđa Medo šapom po ramenu:
A tati pusa??
Došle tri gospođe na plac kupiti krastavce. Prva traži kilu kraćih, ali debljih.
Druga traži kilu tanjih, ali dužih. Treća kaže:
Dajte mi kilu bilo kakvih, meni trebaju za salatu.
Uhvati vampir zlatnu ribicu i ona ga moli da ako ju pusti da će mu ispuniti jednu želju. Kaže vampir:
U sljedećih 200 godina želim piti krv samo ženama!
I ribica ga pretvori u Always Ultra...
Tog jutra je mladi Indijanac polako ušao u šator svoga poglavice. Oblak koji Pluta je bio poznat po svojoj mudrosti i sjedio je dostojanstveno i pušio svoju lulu. Mladi Indijanac sjedne preko puta njega i pričeka u tišini i dostojanstvu dok stariji Indijanac nije popušio lulu. Tad mu se ovaj obrati:
Poglavice, ti koji si najmudriji od svih, ti čije ime šapće prerija, a čije se sjene boji svako zlo stvorenje na ovoj zemlji, budi milostiv i odgovori mi na jedno pitanje, podijeli dio tvoje mudrosti sa mnom.
Reci mi...
Ti si taj koji u selu daje imena svim novorođenima. Reci mi, kako to radiš, kako znaš kako koga nazvati...
Radi se o trenutnoj inspiraciji. Kad me obavijeste da se rodilo neko novo dijete, ja izađem iz šatora, pogledam van i što prvo vidim tako nazovem to dijete. Na taj način je radio moj otac i kad sam se ja rodio, izašao je iz vigvama i vidio oblak kako je plutao po nebu... a reci mi, Dva Psa Što Se Jebu, zašto te to zanima?
Došla mlada djevojka kod svećenika na ispovijed i normalno kaže:
Ja sam se 'vatala sa dečkom!
Svećenik uzme svoju knjižicu prelista i kaže joj:
To ti je 5 Očenaša. - a djevojka nadoda:
Ali to nije sve, ja sam se sa svojim dečkom i ljubila! - a svećenik opet uzme knjižicu i kaže:
To ti je 10 Očenaša. - a djevojka opet:
Ali to nije sve! Ja sam se i jebala sa svojim dečkom! - a svećenik opet uzme knjižicu prelista i kaže
To ti je 20 Očenaša. - a djevojka će opet:
Ali to nije sve! Ja sam svom dečku i pušila kurac! - a svećenik opet uzme knjižicu i prelista je od početka do kraja, ali nigdje ne piše koliko se daje i vikne on:
Don Ante, koliko ti daješ za pušenje?
Don ANTE odgovara: 5€!
Pošla Zelenkapica kod nane na Bajram. I ide ona šumom, a u košarici nosi burek, baklave i hurmasice. Kad, negdje u tamnoj šumi, ispred nje iskoči prase. Zelenkapica se prepade! Kaže njoj prase:
Daj mi burek i te baklave ili ćeš me morat' pojesti.
Sjedi čovjek u nekoj čekaonici, a do njega sjedi svećenik koji rješava križaljku. Svećenik izgleda kao da je u nedoumici, vrti olovku i napokon upita čovjeka do sebe:
Oprostite, ali znate li možda koja je ovo riječ, izraz kojim muškarci nazivaju zgodnu ženu, ima pet slova, zadnja tri su ČKA?
Kako da ne, pa MAČKA!
Pa da u pravu ste! Kako sam samo mogao pogriješiti, imate li gumicu?
Dođe muž kući i nađe ženu s nekim drugim u krevetu.
Što to radite?
Jesam ti rekla da je glup!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt