Novi vicevi, stranica 517

Dejan

Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi i najzad upita:

Što, bolan, piše u tim novinama?

Piže koji muškarci imaju najveći.

Pa koji? - upita Mujo.

Indijanci! - odgovori djevojka.

Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:

Piše li, djevojko, još što?

Piše koji mogu najduže.

Koji?

Mađari.

Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:

Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam!

- netko -

Dotrči mali Suljo plačući do tate Muje, pa kaže:

Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!

A zašto mu ti nisi vratio?

Ne mogu, moja je bila mekana!

Štef

Ide Haso ulicom, a Fata viče s prozora:

Haso, 'jde na kavu!

Haso će:

A jel'kod kuće Mujo?

Ma nije. Samo ti dođi!

Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:

Hoće l'i danas Mujo doći?

Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći, on joj odgovori:

Jebeš kavu kad nema Muje!!!

Marko

Poskupile cigarete pa Fata pita Muju što da puši.
Haso joj odgovori:

Puši kurac.

Fata će na to:

Ma bi ja, al'di da nađem četrdeset komada dnevno!!!

Spy

Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kući sav zadihan, jureći između metaka i granata. Ugleda Fatu kako gola sjedi na krevetu.

Bolan Fato, što si gola? - upita ženu.

Fata odgovori:

Skinuli me snajperisti!

Ivan

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:

Dođ'Suada, da te Mujo vidi!

Na to će Mujo:

Jes' vala, stvarno ti je ružna.

E, daj sad novac.

A, još ne, prvo ti vidi moju.

I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:

Dođ'Fato malo dolje!

Jel' da stavim vreću?

Ma ne treba, neću te jebati, samo 'ću da te Haso vidi.

sky

Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu:

Što tu radiš bez odjeće?

Znaš, nemam što obući, pa...

Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...

Suzana

Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:

Eh, takav je i u mog Muje.

Tako velik? - sa čuđenjem će Suada.

Ne, tako prljav.

- netko -

Trči Mujo do Fate sav izbezumljen.

Fato, Fato bolan gdje si?

Evo me Mujo; tu sam u podrumu.

Bježi bona, idu tenkovi! - reče Mujo.

Neka ih Mujo. Ja čekam pješadiju - reče Fata.

netko

Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlučio baciti sa mosta u Savu. Dok se premišljao da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako pleše lambadu i pjevuši.

Bolan Mujo, što radiš tu?

Evo razmišljam da li da se ubijem ili ne, zato što nemam nogu. A zašto ti plešeš lambadu kad nemaš ni jedne ruke?

Eee, i ti bi ples', da te svrbi guzica, a ne možeš se počešati!