Novi vicevi, stranica 520

Ivana

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:

Mujo, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju!

Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!

Posjetitelj

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:

PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:

Što ti je? Ajd'nestani!?

Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:

PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo: - Ajd'miči se, il'ću ti ruku odrezat'!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:

Ako ne prestaneš, odrezat ću ti kurac!!!

Izvanzemaljac odgovori:

Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo (zbunjeno):- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.

Posjetitelj

Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe on i dalje. Usred jebanja kaže njemu Fata:

Mujo, smišljaj ime ili pazi!

Ma, ne brini se ti ništa.

Malo kasnije, Fata će opet:

Mujo, brzo smišljaj ime, il'vadi!

Nakon što su završili Fata ga priupita:

Mujo, jesi l'smislio ime?

Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, pun, i sočan, pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:

Bolan Fato, ako iz ovog'pobjegne, nek'se zove David Copperfield.

sky

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Ivica. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- I' William Tell!
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- I' Robin Hood.
Na kraju dođe red i na malog Ivicu. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko. Okrene se prema njemu i kaže:
- I' sorry.

Sky

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š' će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob' igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav' Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog' si.

Marko

Otišao Mujo na izlet u USA, i proveo tjedan dana u New Yorku. Prolazeći ispod nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno gola i rasprskava se na asfaltu.
Mujo misli za sebe:

Ih, što ti je standard. Pojebeš ih i baciš!

Dejan

Stoje Mujo i Haso na Baš-čaršiji i pričaju, kad pokraj njih prođe Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaže Mujo Hasi:

Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo 'moseksualac!?

Ma nije!

Jest, jest...

Nije...

Je...

...

Ma kako može bit 'moseksualac, kad ga ja jebem već dvije godine, a on mi kaže da je električar.

sky

Kaže Mujo Hasi:

'jd'da ti pokažem kako se bicikl porađa. Sjede oni tako pored puta i gledaju kako se porađa bicikl. Naiđe policajac i ugleda njih dvojicu.

Što vas dvojica radite?

Haso mu odgovori:

Gledamo kako se bicikl porađa!

Sjede policajac s njima, te oni nastaviše gledati porađanje bicikla. Gledaju oni i gledaju, a ništa se ne događa. Odjednom policajac uze pendrek i pođne ih udarati:

Mene ste mislili zajebavat, bicikl je MUŠKI!!!

Ivana

Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:

Jel' dolazio ne'ko?

Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.

I, što si mu dao?

Dao sam mu Aspirin.

Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?

Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.

I, što si njemu dao?

Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.

Dobro, jel' to sve?

Ne, bila je i tvoja žena Fata.

Na što se ona žalila???

Žalila se da nije vidjela kurca tri mjeseca?

Iiiii, što je bilo????

Ja joj dao kapi za oči!

Posjetitelj

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.

Sine Mujo!!!!

Mati, gledaj sad ovo!

Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.

A gledaj ovo'!

Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.

Pazi sad!!

Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:

Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe.

A bolan, zašto rahmetli?

Paaa, znaš sine, babo je bio u hali!